《網友投稿》中年信仰生活進行式

「中年信徒邀稿中」直接私訊粉專/ IG即可

我想跟各路朋友邀稿，也設計了幾個問題，若只談「不想去教會」或「人際距離」，會讓整體看起來像是社交疲乏的現象，但或許背後往往牽涉到信仰經驗的轉變或重組。

以下問題能幫助你更清楚地表達自己，也讓其他人更理解你所在的位置：

✳️ 現在的你，在信仰上是什麼樣的狀態？和你年輕時、熱衷參與教會活動的那段時間相比，有什麼不同？

✳️ 你什麼時候開始發現自己想和教會保持一點距離？是發生了什麼事，還是有什麼感覺慢慢累積出來？

✳️ 離開或疏遠教會之後，你有繼續經驗到信仰的陪伴嗎？靈性的連結有消失、改變，還是轉向了別的方式？

✳️ 如果你願意，也可以說說：你希望別人怎麼理解你現在的信仰與聚會狀態？有哪些話是你想說出來、但不太容易被聽見的？

《網友投稿》中年信仰生活進行式｜香港

對你最近「中年信仰生活進行式」專題很感興趣，因此投稿。純粹分享，不刊登也不要緊，只單純覺得神學少女會懂，就將心裏話說說而已。請笑納

最近計劃報讀神學而寫《教會生活與事奉見證》，一邊寫一邊想，數算的竟然是事奉點滴多於與教友相交的內容。

人到中年，發現自己所求的與青年時已大有不同。

從前初參與教會，曾埋怨過為何與同齡教友相處不來，認為人家玩小圈子，我這種外來信徒不被歡迎。

後來結婚換教會，還是不太會融入。

生子後只靠孩子間的互動而勉強與幾個家庭聚會，但孩子大了又自然分開。

教會總是將資源放在年輕人身上，對我們那些成人卻要求事奉和自己照顧自己，牧者說：你們當彼此牧養。

我反問：難道教會不是由家庭組成嗎？為何教會輕忽我們的需要？

牧者得一個，她同意家庭很重要，是教會的基石，但人力資源不足，望成年信徒要體諒，然後為教會委身。

我明白，不能只跟教會予取予求，施比受更有福，要為年輕信徒建立榜樣。

從此，教會生活即事奉生活，但與人相交的記憶卻很少。

事奉是全人的，我生活的每一個環節都是活著敬拜的過程，都是事奉。道理是明白，但內心還是隱隱期盼自己能得到關顧和聆聽。

但一年又一年，漸漸不再抱期望，與同齡的教友感覺距離越來越遠。原來踏入中年，大家都被事奉充斥。有些苦於事奉纏身而枯乾，早已不在場；有些繼續事奉纏身，想停下來說兩句也缺乏動力；有些聽到你埋怨兩句，已自動為你「大事化小」，然後一句「為你禱」便輕輕帶過；餘下的，跟你來個「同是天涯淪落人」的眼神，聳聳肩便「瀟灑」離去。

漸漸地，我不再期望那種「主裏合一」的關係，寧願「獨善其身」、「自我追求」。只要不期望，便沒失望。

對教會，真的沒再抱怨，只是人到中年，心境不同，想自己成聖多於追求關係裏的虛無。獨樂樂反而有一種輕鬆的自在，孤芳自賞未為不可。

我仍參與教會聚會，仍渴慕主話，仍樂於事奉；只是以一種「不求人」的狀態在教會裏活著，盡了教會一員之責，餘下的向上望好了。

中年信仰生活大概如此，難怪主日崇拜深得中年信徒喜愛，不用交流最好。（苦笑）

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神學少女補充～

作者投稿後，我在訊息問：「你真有愛心，成就了教會，卻長年不得自己的滿足，還因此願意再讀書，你怎麼支撐自己的啊？」

作者回應：「一個信徒成長非靠教會人為的牧養，而是主裏經歷與成長，我感恩神仍透過不同的經歷讓我靈裏成長。

教會給不了我，我便自己尋索，閱讀、讀神學是其中一個方法，也比教會聚會得到的更多。

神讓我有基督教教育的召命，所以在教會牧養孩童是沒問題的，他們可愛簡單，比與其他成年人更好相處」

我真心很佩服長年又忠心委身的弟兄姊妹，沒有頭銜、沒有講台，卻專心一意的服事神！蒙她允許，我將這段對話也分享出來！

關於「中年信仰生活」的一點想法｜歐美

我從小在教會家庭長大，後來一路跟著家人上教會直到高中畢業離家上大學。後來我的信仰生活斷斷續續，十年前赴美唸博士班做科學研究，在美國當地認識一群很獨特的基督徒朋友與教會，難得顛覆了了我對信仰群體一直以來的想法，才重回信仰，也很奇妙的在這個群體中首次體會到教會肢體彼此支持成長，給愛與學習接受愛，撐起一個不大但是很扎實的信仰學習歷程。

後來因為工作因素搬到歐陸，找教會成了一個意想不到的新掙扎。

一開始抱著在美國教會生活的信仰火熱，想說我一定可以遇見一個像那樣的信仰群體，在服事中付出但也得著鼓勵。但我就像抱著一個熱呼呼的炭盆突然走入信仰歷程的季節轉換，文化差異加上對信仰看法的不同，教會服事變成總是一小群人在不同位子轉換，同時即使是在不同服事上彼此共事同工，所有交流仍然非常表面。剩下龐大的會眾彷彿就像每週日來來去去的參訪遊客，跟我在美國教會經歷完全不同。另外作為一個對找伴侶一點沒有積極的大齡單身女子，在歐陸的教會群體裡面好像成為一個極與極的存在ＸＤ（當時仍在心理諮商拆解家庭創傷的結，個人感受在歐陸教會感受是你either要公開努力尋求神要給你的伴侶，或是已經在家庭生活中，好像才有群體的歸屬）。

當時的教會生活到後來讓我感受只是週日也在上班戴面具、在群體裡找一個不屬於我的定位待著。後來的我決定對自己的感受誠實，暫停上教會的生活，但我仍然一些在該教會認識、價值觀較契合的朋友保持聯繫，也因為這幾位朋友，雖然我不再於教會週日聚會出現與服事，但我仍然參與一兩個我覺得價值觀稍微契合的團契聚會。

當時其實對於暫停上教會這個決定也是有點抖，想說我的信仰生活接下來不知道會盪到哪裡去，因為一直以來聽到的教導都是不要停止上教會。但實在沒辦法，光是週日還要帶面具「上班」，我同時也持續沒有辦法在教會裡受到餵養，付出時間腦力跟體力同工服事，卻換來心理層面多層的耗損。

當時的想法是，暫停上教會，對我的信仰生活成長會有一定的挑戰，但我理性上也覺得如此不健康的磨耗應該也非神所願，暫時離開教會生活的挑戰再大，神會比這一切都大吧？

至今一年多的時間，我覺得我像在一個信仰的曠野裡面與神獨處，但也沒有被餓著。有幸接觸到不少的資源，像是神學少女的podcast，還有不少世界各地的教會群體仍然每週提供線上的講道資源、podcast，以及我和朋友定期的交流，雖然沒有一個是真正在教會場域裡發生，卻也從未遠離神的陪伴 (作為一個喜歡camping獨處的人，曠野裡好像也很不賴！

目前依然覺得這個決定很正確，能夠對自己和對神保持誠實，週日早上的時間能夠再次安靜、聚焦、沈澱，我覺得是很棒的狀態！

同時我也非常感恩這幾個仍在原教會的朋友們，他們的理解並尊重我的決定，以及一直以來的交流和陪伴，都讓我覺得很感恩～

十一奉獻的部分，我一開始也在想說沒有固定教會要怎麼辦？管道其實多的是，有的朋友在不同地點宣教服事需要資源、或是世界上需要支持的NGO組織何其多，十一不怕沒地方去！

對我來說現在的信仰生活，好像在一個當學生年紀突然把自己打入自學的系統，脫離學校體系的感覺。但核心在於要怎麼樣作為一個離堂者，仍然與神保持親近、保持通話（？），個人要保持一定程度的awareness與自律會是關鍵。

有時候會覺得教會作為一個場所好像吵雜的菜市場，雖說大隱隱於市，彷彿理想的狀態是在菜市場裡仍然感受來自神的脈動與意象，一同和教會肢體彼此扶持走下去，但中間太多使人跌倒的細節又讓我不禁懷疑，難道只有上教會打卡是唯一的路徑嗎？能不能不打卡，但又有一個真實的路徑和弟兄姊妹同行？

作為一個初老青年（？），我覺的信仰歷程中最重要的是對自己誠實，也對他人和神誠實。教會生活我看重在聚會時間我是不是被允許有時間空間安靜跟聚焦於神，至於敬拜表演多美麗、本年度教會人口增長多少，說實話若是一個教會對本來的成員陪伴沒辦法有品質，其他再多再華美我都覺得很無感......

更大程度，是我對聖經及講道有新的看法。原來聖經的文本收集、編修及接納，是很受人的影響的，而不是“默示”二字可函蓋的。原來經文是受觀點影響的，是由一種很獨特的民族觀去朔造的，也是由（建制）屬靈群體的（宏及微）政治所塑造的，經文的文本，好像不太靠得住；但不巧的是，教會聚會，或是新教信仰（找不到更好的詞匯），是基於文本，或文本中所描述的超自然他者／存有而形成的。

（我對“神”這個字也不敢肯定，是指向不能言說他者的器用性的符號，還是指向一個有相當［不一定要完全，也不可能］可描述度實然，所以我只可說是“超自然的他者／存有”。［抱歉，這段不可能是有效的溝通。］）

雪上加霜，當帶着對文本的執着去聽道時，我發現本本詮釋的彈性大得很。在有些或大部份講道中，可以聽到“聖經專為我服務”的味道。經本只是講員既有想法的佐證，或者是只是自我（或集體）安慰的來源。（舊約的一些書卷，功能也是如此。）

文本為何，真的重要麼？或者可以說，有人認真對待文本麼？有頗多的講道，仔細聽的話，不難發現，只是“想當然”而已 - 所引用的經文根本支撐不起那篇“道”。聽道的渴望及期待，都減少了。

文本的根基沒有了，只有憑經歷、憑感覺了。但是，我怎麼知道我的感覺只是自我感覺良好？（敬拜讚美的感動，可以在某程度上由人意及技巧構成出來的。）我怎麼知道，我所珍視的神人經歷，不是一相情願的自我歸因。換句話說，我是欺哄自己，甚或欺哄那超自然的他者／存有嗎？我的信仰的真實性，存在嗎？或，存在過嗎？抑或我只是了哥學舌嗎，也是一輪的自我感覺良好？

所以，或許和其他人不同，我的改變，不是因為在教會中受到傷害，我仍然感受到弟兄姊妹的愛。（他們仍很愛我，但我自己跑開了；他們也真的有說不出的擔心。但他們習慣了我的飄忽。）我的疏離，來自心中真實的懷疑。我們的“信仰”群體，是否建於誤解、錯解，甚或是設計呢？

我想說的，是我們，作為“信仰”群體，是實在的嗎？我們怎麼能夠相信及詮釋這個群體的真實性？上帝在我們中間存在過嗎？如果答案為“是”，我們怎麼知道？我們有真的思考過嗎，還是用“屬靈”套話（如上帝的道路高於人的道路）欺哄自己？我們真實地活過沒有？

說了出來，好像舒服了一點。謝謝你花時間讀到這裡。這些都反映了我的痛苦，或無病呻吟。

《網友投稿》中年信仰生活進行式

我自認信仰生活進入穩定的狀態。過去也稱不上特別熱衷參與，基本上是教會有需要、我剛好有時間或能力，就會答應。服事的項目大致是主日學講故事、崇拜主領和社青小組長，講故事和主領平均一個月各一次，大約會花兩三天下班時間預備，只要避免安排在同一週基本上就還可以。團契本來就固定參加，擔任小組長也沒有覺得太吃力。我期待生活穩定，週間好好上班，週末好好聚會，長期下來生活變成週六週日各至少半天在教會。

但近幾年這樣的穩定沒了。工作的機構週末常辦活動，雖然會補休，但我其實寧可日子規律，也不要先消耗了再惡補，更別說那樣會無法聚會。教會暑假常有大型營會，我很希望能為教會擺上，請特休參加了兩年，但營會結束後總是感到疲累和厭世多於滿足與喜樂。今年不想再參加了，希望我不會又犯賤妥協。

有好幾次週末天氣很好，很想出去走走，或是有想看的展演活動，或是朋友邀約聚會，但因為時間和聚會衝突，讓我開始感到厭煩。也有好幾次，聚會結束後很想接著做些自己想做的事，卻已經累得只能回家。我開始想：我為什麼要聚會？聚會的目的是什麼？

是為了共度生命風浪嗎？但別人能提供的陪伴對我面對困境的幫助其實不大，最終還是得我自己處理。是為了認識神嗎？我也可以去上神學院推廣課。是因為上帝喜歡看到祂的人聚在一起嗎？像黑道老大看到人多勢眾那樣？

目前我唯一能說服自己的理由是：操練愛人。因為以我的性格，不去聚會，就更不可能主動去愛人。

但即使這樣想，對聚會感到疲乏的感覺還是存在。最近小組員出席變得不穩定，有人因為排班、有人因為壓力想更多休息、有人想處理自己的生命議題……

這些情況我都能理解，我盡可能讓組員知道參加聚會不是律例典章，也不要因為沒來而有罪惡感，這不是福音。

只是這實際情形已經與「穩定聚會」的理想想像之間有明顯落差。如果這樣的狀況在這個世代愈來愈普遍，那是不是表示我們對聚會的理解需要調整？

對我來說難受的是，每當我有這些想法，就會有個聲音說：「你其實就是不想聚會，只想顧自己，還用這些思辨包裝。」我不否認那個聲音有幾分真實，但也不完全是。

我想找一種方式，讓人們能留在信仰群體中，也能不那麼耗損人。

《網友投稿》中年信仰生活進行式04｜來自香港的投稿

關於中年聚會的複雜，

我也有這種情況.....

原本我是一個家庭團契的核心成員，

一方面希望能與教會有更多的連結，

也希望小朋友能在教會有他們的圈子。

沒想到2019年後，

幾乎所有家庭團契的成員都移民走了...

只剩我留在這裡...

教會卻要我堅持舉辦團契...真的很累。

再加上人越來越多，

可能也跟人的性格有關，

新加入的人各方面的步伐也不太一致，

導致我越來越不想舉辦團契。

現在我主要感受到的牧養方向

有主堂崇拜、網上其他堂會的崇拜、靈修書籍，

感覺還是挺好的...

可以很純粹地與主交流。

偶爾還有擔任青少年主日學的導師，

可以分享我的領受。

至於自己的小朋友方面，

是我最擔心的，青春期，

教會又沒有歸属感，真的很擔心，

而這就是我還會繼續搞家庭團契的原因。

只是在這個渠道發洩一下，謝謝。

《網友投稿》中年信仰生活進行式02

我在高一時受洗信主，至今將近30年。學生時期曾因團契的人際關係受傷而換過一次教會。那時的我對「基督徒」的期待有些理想化，總渴望在教會中找到完美無瑕的肢體關係，卻忽略了——我們每個人都是罪人，都在成長與掙扎中。

後來步入社會、結婚生子，因此參加過不同年齡層的團契，但內心始終沒有真正的歸屬感。多年來，我一直缺乏屬靈的同伴，也很少遇見能與我深入連結的弟兄姊妹。這樣的孤單感，讓我不只一次地在禱告中向上帝哭訴：「主啊，為什麼祢把我所有的人際都拿走了，甚至連我的手足也失去了，我什麼都沒有了，我真的感到很孤單。」

彷彿主要我只有祂自己。

有一段很長的時間，我對神的心變得冷淡，想著那一天被主給「吐出去」。直到後來，透過神學少女的網站，我才慢慢明白：人的身心狀態，在不同生命階段會有不同的需要與轉變。

我的內心深處仍然渴望連結，但那種連結不是要我再一次投入熱絡的活動，而是一種更真實的歸屬感。

曾有肢體聽完我的信仰分享後，雖不評價，但也不會給安慰、也不追問，也沒有任何回應，就這樣句點了。

1.現在的我在信仰上的狀態，其實不是冷淡、也不是退後，而是進入了一個更誠實、更內在、更深層整合的階段。

2.更認識人性與自己的有限：知道自己和他人都是罪人，也更能接受這一點。

3.信仰不再依靠群體的熱度維持，而是來自與神單獨的相處、哭訴、沉默中的陪伴。

4.不再需要一直「做什麼」來證明自己愛主，反而想弄清楚：「神怎麼看我現在的狀態？」

5.更珍惜安靜與空間，因為知道這樣的距離，反而更讓我靠近神的心。

年輕時，我像一個剛信主的孩子，熱情、外向、急著交朋友、渴望被愛。

現在的我，像一位中年的靈魂旅人，開始明白：「原來，有些孤單，是與神更親近的邀請。」

我什麼時候開始發現自己想和教會保持一點距離？是發生了什麼事，還是有什麼感覺慢慢累積出來？

我並不是某一天忽然「決定」要跟教會保持距離的。那是一種慢慢累積出來的感覺，像是一層又一層的疲憊與失落，悄悄地在心裡堆疊。

起初是聚會完回家的那種空虛：明明剛剛跟一群人待了兩三個小時，但我卻覺得更孤單了。大家彼此分享代禱、說一些屬靈的話語，可是我感受不到連結。我說出自己近況時，對方點點頭就換下一個人了，沒有人真的進來，也沒有人留下來。

我也曾經努力主動、參與，參加不同年齡層的團契。但長期下來，我發現自己總是像個外人。沒有歸屬感，也沒有真正的屬靈同伴。這樣的心境久了，會讓我自問：「我一定要留在這裡嗎？」

很多次，我禱告時哭著對上帝說：「我什麼都沒有了，為什麼祢要這樣對我?」從那之後，我開始不那麼強迫自己參加聚會，

 離開或疏遠教會之後，我有繼續經驗到信仰的陪伴嗎？靈性的連結有消失、改變，還是轉向了別的方式？

不那麼常參加聚會之後，我反而更多的覺察到神在日常裡的陪伴。也許只是一段Podcast、一則靈修文、一場無聲的傾吐、一個安靜的下午，那些片刻裡，神的同在是溫柔、不是催促；是陪伴，不是批判。

我知道現在的我看起來不像「標準的基督徒」：不太參加聚會、不主動進群體、信仰狀態模糊。但我想，我不是離開信仰，我只是正走在一段更誠實的旅程上。

 我希望別人怎麼理解我現在的信仰與聚會狀態？有哪些話是我想說出來、但不太容易被聽見的？

 不是因為冷淡，才選擇保持距離。

 是因為太在乎了，所以才無法勉強自己繼續假裝熱情。

 是因為想要一種更真實、可以呼吸的信仰連結。

有時候我只是希望能被聽見，而不是被建議；希望能被安靜地接住，而不是被解釋或教導。

《網友投稿》中年信仰生活進行式01

因為媽媽的家族是基督信仰，所以從小就被帶到教會，我是個乖巧的孩子，教導是什麼，我大概就會傻傻的照做，所以我每個禮拜聚會，週六要參加團契，週日要參與教會，要聽牧師的教導，所有決定要以服事神為優先，所以我大學畢業回到家鄉的教會，從國小開始參與服事：司琴、當輔導、當兒主老師、成為執事，大概快三十歲時經歷了一次信仰的崩塌，休息了一年後，剛好結婚了，跟著先生到了大型教會，搭配著先生帶職服事，一邊請育嬰假養育三個幼兒，後來我的父親失智了，我也正預備回職場，分身乏術，自顧不暇，先生也在工作、生活、服事上困住了，因此和先生商量後，離開服事的位份，休息一陣子，就沒有再回到教會了，不在教會的日子大約六七年了吧！中年婦女是個很適合我的詞彙。

 現在的你，在信仰上是什麼樣的狀態？和你年輕時、熱衷參與教會活動的那段時間相比，有什麼不同？

我這幾年都在信仰的谷底苦苦掙扎，我知道神愛我，我理性上都懂，但我在生活裡經歷很多情緒上的苦楚，我對神有許多憤怒、不解，對神也有很多愧疚，要誠實的面對神、面對信仰，我都得花了很多時間提起勇氣。

年輕時很純粹，接受什麼教導就勇往直前，那時候沒什麼傷口、也沒有牽掛。

現在小小的觸動就很痛，想投入一個服事得先想想家裡怎麼安頓，這樣只是自我滿足，抑或是真實的想要服事神。

 你什麼時候開始發現自己想和教會保持一點距離？是發生了什麼事，還是有什麼感覺慢慢累積出來？

我已經記不太起來三十歲的崩塌真正發生什麼事，大概是服事覺得有點孤單，生命很貧瘠沒有被牧養關懷的感受，年輕人在小教會當執事，長輩的眼神與言語偶爾讓我感到不適（也可能是我太敏感了，有一些自己的想像），後來這一次離開教會，大概是覺得我們無法盡心服事我們牧養的小組員，而決定休息，和領袖談話時，他沒有花時間詢問過我們的狀態，也曾沒有理解我們的需要，我其實覺得他根本不認識我們，大概我們卸下服事後，就也沒有太多機會和教會的人接觸了，可能也是因為正好遇上了疫情，大家都一團亂，我們也被忘記了吧！

 離開或疏遠教會之後，你有繼續經驗到信仰的陪伴嗎？靈性的連結有消失、改變，還是轉向了別的方式？

偶爾和大學團契的朋友在一起時吧！大部分的時候是孤單的，我持續的感受到神在我的生活裡，藉著聽「教會小本本」、聽「不在教會的日子」，抑或是某些臉書上的文章時，會有被理解被陪伴以及被看見的感受，

最糟的時候，我是無法聽你的podcast，太痛了，這兩年我已經恢復到可以偶爾可以讀經、閱讀軟性屬靈書籍的狀態了。

 如果你願意，也可以說說：你希望別人怎麼理解你現在的信仰與聚會狀態？有哪些話是你想說出來、但不太容易被聽見的？

我覺得我好像也不覺得要要求別人理解我，理解人太難了，太花時間了。

只要有人表達他看見我了，他願意聽我說話，也許我一句話也說不出來，也許我只說了一兩句，他都認真傾聽

光是這樣，我就很受安慰了。

最後想說：～～～～～～

謝謝你讓我有機會梳理自己，我其實一直困在某些感受裡，包括我是不是不夠愛神才要受這樣的苦，寫完這些有些結鬆了一些，謝謝你願意在這個位置裡擺上自己，謝謝。