《我在談戀愛04》—關於擇偶條件，你沒有想過的事！(上集)

😇謝謝辛苦聽寫的しゅえん軒😇 今天很高興，請到我的好朋友Roger牧師再次來聊天～哈囉，Roger好～

哈囉，大家好。

我們接著繼續聊聊，其實把愛情跟婚姻當成人生中最重要的事，我們投入在跟上帝建立關係的心力一定會減少的。可是很弔詭的是，如果我們跟上帝－這個愛的源頭－斷線了，我們很多罪性會跑出來，就沒有辦法在關係裡面真正的愛對方。我們會變得自私、只想捍衛自己的好處而不會在乎對方，就是前面聊過的自我中心，那自我中心絕對是親密關係的殺手鐧。

讓我大嬸心病發的愛情故事

我這邊想聊一個我最近有一個讓我情緒很激動的事件。就是，最近跟一個未滿30歲還蠻年輕的朋友，20幾歲的男生聊天，講到一件事，我就是一個激動到大嬸心併發。他有一個很喜歡的女生，然後他們已經在一起一年多了，可是這個男生的地位一直都沒有機會被扶正。也就是說，女生認為男生不夠好，可能是經濟因素或其他因素她不滿意，那我這個男生朋友也認為是：「對，我收入不穩的狀況下，好像不配成家。」那我聽了就很心疼。

我發現其實滿多適婚年齡基督徒的男女，跟世俗觀是一樣的，就是會以對方有沒有穩定工作收入，來當作能不能保障未來生活品質，用這個點來衡量要不要跟對方結婚，一個關鍵點。我覺得前面那個靈魂伴侶隱含的命定說，那這個經濟條件其實隱含了條件說。那我們談條件，就像我們剛剛說，有一種自我中心的觀點。我們並不是用聖經裡面說的愛的觀點，沒有用神的愛來經營關係，比較注意自己的好處。所以甚至沒有注意到，可能不是真正愛對方，愛的是對方可以提供的生活選擇。

推測台灣離婚原因主要原因

像我有朋友說，她到這個年紀，她想結婚所以出現這個人，那對方可以讓她脫單、成家、生子，完成她的人生圖像，所以她就跟他結婚了。這都會讓人Question是，那出現別的人呢？或是當你們關係出現問題，你沒有真的看見對方是誰、或是看重你們兩個關係的話，確實很多問題會在婚後才浮現。

我聽過很多婚姻失敗的故事，有的是生了小孩之後夫妻各過各的生活，有一些性別傳統價值觀，像是男生覺得我有給錢就叫做顧家，那女生可能就很失望，她就在失望中把重心放在小孩子身上。我觀察大概35~40歲的時候，雙方就會覺得：「我們這樣過日子很沒有意思耶，我們不如各自追求自己的人生吧。」所以就離婚了。這也是台灣離婚率最高的年齡區段，就是在35~40歲。

這就會讓我思考說，在我們信仰裡面看待婚姻是『盟約』，而不是看『條件』，因為看條件你就會想要更好的、想要換人。所以我也鼓勵大家多想一點，如果你一開始設定那個條件、你下錯了條件、你就會輸出得到錯誤的結果。所以如果你真的要結婚的話，你就要想一下你為什麼真的要結婚？而不是：「只要這個人經濟穩定就好、年齡符合就好，結婚家庭畫像跟我一樣就好…」好像那個check list一樣，全部打勾打勾，然後妳就嫁了、或是你就娶了對方，可是卻沒有思考，對方本質上跟你、還有兩個人在價值觀、共同的想法上面有沒有交集？

所以如果我們要考慮和某一個人是不是進入婚姻關係、可是我們考量的關鍵點都是一些客觀條件，而不是說，這個人他是怎麼樣的人？他的人格特質跟態度是什麼？假如我們考慮的不是這個人，這段關係被取代的可能性其實是滿高的。如果我們有另外一個對象，他跟現在這個對象比，可以提供給你更優質的客觀條件，那很可能他就被取代了。

所以其實台灣的離婚、外遇，很多狀況跟比例可能比大家想得更高一點，我覺得比較像是我們對於這個愛情的想法，沒有發現自己有這個盲點。

還有一個很有趣，我有發現，就是大家的擇偶條件。我覺得好像在我們的文化裡面很重視怎麼樣降低失敗率，所以我們就會看對方的經濟、家庭…這些東西。如果簡單來講，就是風險因子，我要盡量降低這些風險因子，讓我們將來結婚比較不會出狀況。

可是沒有好好考慮的就是保護因子，也就是到底我跟對方再一起，我們兩個的關係要怎麼樣維持長久的關係？我覺得可能保護因子才是重點耶，比方說，你跟對方交往的時候，你有沒有評估過你們彼此在挫折中，解決問題的能力？

吵架不是和好就行了？！

像我做滿多感情輔導，就會有人跟我提說，她跟她的男朋友吵架，是兩個人不會把話說開的，可能就不高興個二~三天，然後吃吃飯，就沒事了。

根本沒有沒事啊！

或是有的就比較公主一點，她另一半非常的疼惜她，所以每次都會道歉。不管是哪一個，吵了一下後來和好、或是兩個從來不吵架、或是有一方總是會哄妳，好像沒有解決這個問題哦，只是度過了那個風暴。那結婚之後，關係已經沒有辦法兩天、三天不見面了，你們要怎麼解決問題呢？總不可能一輩子都一方一直在道歉吧？

那太恐怖了，這個沒有人能夠接受。

對，就算對方再愛妳，有一天也會很疲憊、愛也會消失的。所以關係當中有沒有韌性？我們怎麼處理衝突？或是再講多一點，面對兩個人的困難，雙方是一種成長思維還是固定思維？成長思維指的是：「我碰到困難，我想跟妳一起度過這個困難，我們一起想辦法。可能我一個人想不出來，我們去找資源、找輔導、一起讀書也好…」這就是一種比較積極性的。

有另外一種就是：「完了完了，我早就知道她不會愛我了...所以我們碰到問題，我們度不過…」就是很固定的思維，就是想放棄。

對阿，就是覺得：「那就這樣吧，也不能怎麼樣…」

或是：「你不聽我的，我就跟你分手！」這也是一種滿可怕的固定思維。所以我從做心理輔導的角度來看，未來是充滿未知跟變數的，其實兩個人在這種交往期間，你花很多時間去討論、學習怎麼面對衝突的這個過程，你會看到，在你們互動模式當中，你們可以怎麼藉機認識彼此的價值觀？有的人講得很漂亮：「我以後一定會好好的疼妳、我會保護妳、不會讓妳掉眼淚…」但這些只是表面話，妳要看他真的跟妳吵架的時候，他的反應，他是顧自己、還是顧慮妳們兩個的關係？

還有一個，我覺得也很犀利，就是價值觀歧異的時候，兩個人怎麼找到平衡點？比方說有的人會覺得：「我將來結婚後我想要支持家裡的經濟，如果我家人有一些經濟黑洞的話，對我來說，我無論如何就要堅持的去幫助我的家人。」那另外一方可能不是這樣的想法，會覺得：「我們是獨立的家庭。」哇，很劇烈的價值觀差異的時候，兩個人怎樣去協調這個差異？這當中才能看出來雙方的韌性。

我其實有幾對好朋友，都是在婚前輔導的過程，就是結婚前可能教會安排他們上一些課程。在這個輔導跟他們一對二的過程中，他們發現那個價值觀差異到，是沒有辦法妥協的，決定踩剎車。他們是未婚夫妻哦，好幾對都是放棄進入婚姻。

當時一定是很痛苦的，甚至有一方會想要離開教會，因為這個環境太尷尬了嘛。但是我要講的是，過了多年之後，我這每一對朋友，他們都很慶幸他們當初沒有隨便進入那個關係，而是踩了剎車。

想結婚的情侶到底要培養什麼能力？

我們在教會當中，也陪伴過很多的情侶跟夫妻，我們真的都會非常鄭重的建議，有考慮要進入婚姻的情侶，他們最好結婚不是用一鼓作氣的衝動做決定，而是要更深入的好好認識，對方跟你的共識是什麼？還有你們的差異是什麼？

我們會想要提倡一種概念就是，重點並不是這兩個人有差異，而是這兩個人要如何跨越彼此的差異？因為差異一定存在，重點不是『有差異』這件事，而是如何跨越。也就是說，考慮到要去結婚的這對情侶，他們要培養的，我覺得不只是更穩健深刻的愛情，而是溝通雙方差異的能力。

實際上來說，每一對情侶、夫妻都是這樣，他們雙方的差異絕對是多過於相同的。所以在任何一對的情侶、夫妻，大部分都是相同的情況，都是差異很大，相同點比較少。所以愛情跟婚姻的持續力，第一個我認為是在雙方愛的表達跟接受，他們是不是能夠有交流？第二個是能夠建立起一個建設性的溝通模式，這兩件事情。一個是愛的表達跟接受，能不能讓雙方交流？第二個是建立起一個有建設性的溝通模式，這兩點是愛情能夠繼續下去的關鍵。

什麼！感情很好的夫妻差異度大於相同度（每一個人都個性不合啦！）

我覺得你剛剛講了一個觀念可能很多人會很驚訝，就是原來感情很好的夫妻，他們的差異度還是大過於他們的相同度。

對，沒錯，我們都以為，好像他們天生就很像，所以他們走很遠。大部分不是這樣，他們是經過努力，溝通那些差異，才會這樣走出來的。

你說的建設性的溝通，就是即便我們有差異，但是怎麼樣去兼顧彼此的需求？不是只有一方完全的放棄她的聲音，而是雙方都傾聽彼此的聲音。

另外一個我覺得你講得也很好，就是愛的表達和接受。可能有的人愛的語言不同，有的人就是一直服務對方，做很多家事阿、把很多事處理好，可是另一方可能需要的是談心。所以他們兩個人能不能彼此認識到，我們最需要的是什麼？我願意聆聽你，我也願意用你需要到的方式去愛。我覺得簡單來講，有聆聽，那個愛才會出現。你不懂對方要什麼，也不讓對方懂你要什麼，其實很多時候生悶氣生到後來就會變成偽單身了。

就會覺得說，我是真的愛你，可是為什麼你接受不到呢？然後我也覺得你根本沒有按照我的需要來對待我，然後兩個人就會覺得好傷心哦，我們兩個人是不是不適合？

"偽單身"背後的心情

我講一下”偽單身”這個概念，我是跟年輕朋友聊天的時候聽到他們這個說法。就是他們怎麼樣面對感情當中的不滿意？就是剛剛提的，可能有一些衝突需要溝通、有一些障礙需要跨越，但是他們發現跨不了，或是有一方不願意跨。

那我在失望下，唯一能夠自我開解的方法是：「那我假裝我自己是單身好了，這樣子我對你的期待就降到最低了。有一天我回頭發現，诶？原來我有一個男/女朋友？那就覺得還不錯，好像吃喝玩樂有個伴。」Roger你有聽過這種想法嗎？你怎麼看？

有，我有聽過夫妻的這種偽單身狀態、這種心態。就是覺得說，怎麼樣對方都不能夠達到我的期待，或是有一種心死的感覺，反正對方沒有要去回應我的需要，所以她就被迫進入一種偽單身的狀態。然後他們雙方的任何一方好像又不打算好好處理這中間的問題，就繼續陷在這個食之無味、棄之可惜的關係狀態中。

介紹資源：伴侶諮商在幹嘛？

我覺得順便跟大家介紹，有一種心理治療、諮商的方式，叫做伴侶諮商。它是一種資源，把它想像成是一種工具，就是透過一個第三者，他會聽你們兩個人對話，去聽出你們兩個人對話的一個固定的模式。

就是兩個人可能都有一種互動模式，有時候會看到有一些太太，她就是一直念、一直要求先生，那先生覺得太痛苦了，一直用被動、假裝我聽不到、假裝沒事…這種反應。可是當這個溝通模式固定以後一般人就會很難改變，那太太更急，就會更逼對方。但其實不管你是在戀愛階段或是婚姻階段，透過伴侶諮商可以幫助你們重新塑造比較健康、有流動的溝通方式，讓彼此能夠互相聆聽，所以可以考慮一些資源。

我想要回應一下你說的這個諮商，這是一個很棒的概念。因為有人就問說，諮商到底是在做什麼？為什麼花錢聽別人講話？或是花錢跟別人講話？我後來得到一個我覺得滿好的概念，它說諮商其實是幫助你可以用另外一種視角、另外一種思考方式來面對你的問題。

也就是說，狀況可能沒有改變，可是你有一個不會像是被卡在死巷裡面，而是有另外一種角度、另外一個亮光，來幫助你回來重新面對這個處境，那其實是會不一樣的。

婚姻裡哪些議題要先形成共識

很多的情侶他們在考慮結婚、預備要進入婚姻的階段當中，好像大部分的人，幾乎沒有談論過，婚姻裡面需要形成共識的那些重要的議題。哪些議題呢？像是夫妻的家庭角色，那這個角色當它們兩個人進入婚姻之後，兩個人都要繼續工作嗎？或是誰在家裡、誰在工作？他們有沒有討論過這些議題？又或者說，家裡的分工，譬如說誰洗衣服？誰洗碗？誰倒垃圾？還有，怎麼樣運用金錢？金錢常常是吵架的很大原因。那這個金錢要一切共用、還是要分開呢？那可不可以有私房錢呢？以及要怎麼樣對待雙方的家長？要不要生小孩？要生幾個？我覺得這些答案都不可能用"默契”來產生，因為你的期待跟對方的期待一定不一樣。

又或者說，短時間暫時沒有看到衝突，也並不代表你們兩個已經形成共識了，或許只是兩個人都在忍耐，然後對方還以為沒事、這樣很OK，但其實並沒有。所以我們不時會舉辦一些，幫助準備要結婚的情侶來更深入認識彼此的聚會、課程。那這些課程、聚會的目的要來討論，我們覺得聊起來有點尷尬，但是實際上卻滿重要的一些婚姻的議題。所以我會強力的推薦想要結婚的情侶，最好是能保握一個資源，叫做婚前輔導。這樣的課程真的是很棒的一個課程。

但是，也會有一些人聽到這個東西會覺得：「我為什麼要參加什麼婚前輔導這種課？」會覺得說：「上婚姻的課是有什麼用？理論跟實務本來就有很大的range。」或者是會覺得：「我的愛情干別人什麼屁事？我的問題，別人到底能夠幫上什麼忙？」又很多其實是覺得：「我不想把我私密的事情讓別人知道。」

介紹資源：婚前輔導在幹嘛？

所以這些心情，老實說我們都覺得這是很真實的，也都可以被理解，但是我有另外一個說法，我覺得是滿棒的說法，想請大家聽聽看。就是說，如果你即將要進入一個非常重要的工作、接受一個更高的職位，而公司也要求你，在你正式擔任這個新職位、新身分之前，你需要接受差不多20~30個小時的職前訓練。那麼你聽起來，你會覺得這樣太多嗎？還是會覺得很不合理？我覺得大部分人應該會覺得還OK、還滿合理的。

滿合理的阿。

那假如是這樣的話，我們來想像一下。假如你準備要進入一段未來30年或50年一個重要的關係，同時有一個課程資源，可以幫助你們來對這段關係打下一些好的基礎，並且預先思考一些重要的議題，也可以幫助你跟你的長期戰友、身旁這一位形成共識，一起努力，在未來打造長期的願景，這不是一件很美好的事情嗎？

所以我覺得，教會界當中有很多很棒的婚前課程，也有很好的內容、很輕鬆的形式。像我跟我太太，我們自己就帶領過很多的場次。參加的這些情侶，其實這些課程不是只有基督徒需要，很多沒有信主、不是基督徒的朋友也非常地喜歡，他們也覺得對現在的關係以及未來的婚姻，都會有很大的幫助。所以過去上過的這些朋友，很多對現在都是快樂的夫妻。所以我也很樂意跟聽眾朋友分享，我們正在使用的這個課程資源。如果大家聽了覺得有興趣，歡迎可以留言給我們，讓你可以有機會取得這些資源。

哇！真是太好了，免費大放送！所以歡迎大家去粉專〔不在教會的日子〕留言，我會幫你跟Roger牽個線。我覺得好像可以多解釋一下，像我們剛剛提到幾個詞，伴侶諮商、婚前輔導，我自己覺得這兩者有一點差別，那Roger等下可以分享你的看法。

伴侶諮商跟婚前輔導的差別是什麼？

伴侶諮商比較像是實踐版。舉例來講，我知道溝通很重要，但我不知道我有什麼溝通的困難？或是我們兩個已經形成了什麼溝通模式，已經僵化了？那這個東西會有隱憂，長期我們將來較處理更多事情的時候，我們兩個要怎麼樣建立一個很好的討論事情、解決歧異的模式？

它比較有點個別化的，具體實踐的。那，如果你覺得，你們兩個人溝通沒有問題啊，碰到很多有差異的地方，兩個人都可以討論出共識，不管是你退我進、或是你進我退，兩個人覺得權利還滿均等的，沒有人受委屈的話，那可能就不是那麼需要伴侶諮商。

我覺得婚前輔導它提供的是另外一個層次，『輔導』其實有教導的概念在裡面，很多基督徒進入婚姻，就像我們剛剛講的，可能有一些社會主流價值觀的迷思，我們根本沒有發現跟聖經中講的真愛是不一樣的。

我們透過上這些婚前輔導，可能是課程或是對談，它挑戰我們不斷去比對我自己的眼光跟天國的眼光有什麼差異？我學習用天國的眼光來看我的伴侶，然後學習更愛對方。我覺得它是有幫助我們超越自己限制、更高的眼光，我願意回應上帝對我的呼召，我願印在我的生命中活出信仰，所以我要跟我的伴侶一起來走這條天路旅程。

我覺得Cindy剛剛講的這兩個概念真的很棒，它的確是有差異的。交往當中的諮商、婚姻當中的諮商、婚前的課程它都是很棒的資源，我們過去曾經也把這兩個結合在一起過，就是來上婚前輔導的情侶們，他們都可以得到一次或兩次，有專人陪他們兩個去對談他們的問題的諮商當中的關係。所以我覺得這兩者的確是不同，但他們可以有很棒的結合。

教會服務真的是太好了！那如果聽眾朋友你的教會可能沒有這方面的資源，不要灰心呦，有很多的機構也在做這方面的事情。

或是也可以直接留言詢問我們，我們可以分享這樣的資訊。

做一個小結，關於考慮擇偶這件事，我們可以考慮經濟能力，但剛剛的表達就是在跟大家分享說，這千萬不能變成重點，重點應該放在兩個人在關係當中互動的能力，你們怎麼溝通？你們價值觀是怎麼呈現的？怎麼解決差異？覺得還有很多其他方面，比方說對於婚姻忠誠度的看法？對於養育孩子的期待？

其實也有研究指出，經濟根本不是婚姻離異的關鍵原因，而且很多人分開最後說個性不合，我覺得就像剛剛Roger講的，沒有建立起處理彼此差異的能力。因為老實講，就像剛剛說的，夫妻的差異絕對是比相同的地方多很多，所以每個人都個性不合啦！我們再好的朋友、從小一起長大的家人都可以跟我們有衝突，何況是跟你完全家庭背景不一樣的另外一個人。

那在預備這個題目的時候，也在臉書上有跟朋友聊一聊，朋友點出一些心情。在台灣，有些人是沒有想那麼多；有些人是就算想了，但很容易因為家裡催婚，就是外在聲音壓力，還有歲數到了就妥協，最後可能就在能選的選項當中，挑一個相對沒有那麼糟糕的選項，就湊合著過日子，過了以後才發現，這個湊合過日子未來不一定合。

我覺得討論婚姻有一句話很經典，就是：「婚後流的淚，都是你婚前腦袋進的水。」但這真的是不容易。