《單身不單心》系列文05
◼️為什麼有些人需要單身？
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🤔 你是否也有以下困擾？
- 總是莫名其妙就脫單失敗
- 明明很想談戀愛，卻總是卡關
- 每段關係都有相似的受傷模式
- 感覺自己好像需要時間，又說不出為什麼
💡 一個重要的領悟
大衛•哥金斯在《我，刀槍不單》中說：
「人生經歷，尤其是負面的經歷，能幫助心智長出繭皮。但繭皮要沿什麼方向生長，這取決於你。」
這段話道出了關鍵：我們如何回應依附創傷，決定了它會成為保護，還是囚牢。
🕊️ 單身：一個神聖的停頓
在這個催促我們快速療癒、迅速前進的時代，「單身」常被視為需要趕快跨越的階段。但事實上，有些人的確需要這段時間，不是因為缺乏選擇，而是因為這是一個神聖的任務——一個重整生命的契機。
💝 重要提醒
【我們與人的連結方式，往往也反映在我們與上帝的關係中】
《單身不單心》系列文06
｜當我以為在找愛情，其實在尋找自己｜
冬夜的咖啡廳，蒸氣在玻璃窗上結成薄霧。
我們相約玩那個爆紅的心理測驗—36個能讓陌生人墜入愛河的問題。小小的角落桌，兩杯熱拿鐵，還有那份印滿問題的紙張，整個場景看起來就像是精心設計的邂逅。
「你覺得愛情需要什麼條件？」他問。
「完全的接納吧。」我脫口而出，卻在說完的瞬間察覺到自己的矛盾。
「我覺得愛情一定有條件，」他輕輕攪動咖啡，「但友誼可以無條件。」
這句話在我心裡激起漣漪。我想起自己一直在追逐的是什麼—那些戀愛經歷，彷彿都是在尋找一個能完全接納我的人。但每一次，我都在親密關係中失去自己。
最後的四分鐘凝視環節，他的眼神溫柔而坦誠。但我在那雙眼睛裡看見的，卻是自己的倒影—一個不斷尋求被愛證明的靈魂。
我沒有愛上他。反而在這場精心設計的心動遊戲中，看清了自己。
第二天的小組聚會，我們讀到約翰福音中耶穌和撒瑪利亞婦人的對話。五段婚姻，周而復始的尋找，那個在井邊的女人，好像映照著現代的我。
「你有沒有想過，」小組長溫和地問，「為什麼我們在感情中常常找不到滿足？」
我低頭看著聖經，眼眶突然有點熱。
我開始明白，這些年的感情掙扎，或許不只是關於愛情，而是關於我如何看待自己，如何與他人連結，也關於我與上帝之間那道若即若離的距離。
【🌳從依附模式到靈性習慣】
🔍 心理學家的觀察：
我們與人連結的方式，往往也反映在我們與上帝的關係中。研究發現，早期的依附經驗會深深影響我們：
- 尋求親密關係的方式
- 對愛的理解和期待
- 在信仰中與神連結的模式
研究者發現（Kirkpatrick與Shaver，1990）：
有些人在困境中自然地向神傾訴，彷彿對話般流暢；
有些人則需要強烈的屬靈體驗才能感受到神的同在；
還有人習慣用理性的方式看待信仰，較少涉及情感交流。
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我們對神的想像常常受到原生家庭的影響。那些經歷過不穩定依附的人，可能通過信仰尋求「補償性依附」，渴望在與神的關係中彌補早期的情感缺口。
這個發現讓我們理解為何有些人特別渴望強烈的屬靈經驗，而有些人則傾向保持距離。
/
不論你是哪一種？
信仰的感受強烈或淡薄？
後續學者研究「靈性評估量表」，發現靈性成熟度不在於感受的強度，而在於關係的品質和穩定度。
我將測驗轉化爲簡易版，請依直覺作答你偏向哪一種（記下題號）：
【禱告連結面向】
1. 我能自然地向神分享我的喜怒哀樂
2. 我需要特別的氛圍才能感受到神的同在
3. 當禱告沒有立即回應時，我會感到焦慮
4. 我傾向用固定的方式禱告，很少即興分享
【情感互動面向】
5. 我相信即使看不見神的回應，祂仍與我同在
6. 我常常懷疑神是否真的愛我
7. 我習慣理性思考信仰，較少談論感受
8. 我在靈修中的情緒起伏很大
【困境處理面向】
9. 面對困難時，我自然會尋求神的幫助
10. 我常常需要他人肯定我與神的關係
11. 我傾向獨自解決問題，很少向神訴說
12. 在屬靈低潮時，我會完全疏離神
計算方式：
1,5,9分數較高：安全連結型
2,6,10分數較高：焦慮連結型
3,7,11分數較高：逃避連結型
4,8,12分數較高：混亂連結型
【回到開頭的故事⋯⋯】
女主開始觀察自己在感情和信仰中的反應模式，發現一個重複的循環：
- 戀愛時：急於確認對方的愛
- 禱告時：總是懷疑神是否聽見
- 關係裡：害怕表達真實的自己
- 教會中：用服事換取被接納感
這不是巧合。依附需求會同時影響兩個層面：
- 與人的親密關係
- 與神的連結方式
💭 你的靈性生活與測驗相似嗎？
測驗不準也沒關係，畢竟網路版太簡化，但值得在讀文的過程想一想，也許除了為「出現一個人」禱告，我們的禱告可以更深入！
「主啊，原來我不是在尋找愛情，我是在尋找那個能真實愛我的自己。」
當我們更真實面對自己，也更有勇氣真實面對上帝。
（接下來幾天，想嘗試分別寫寫不同依附的靈性突破方向，歡迎你跟我分享個人經驗喔！）
《單身不單心》系列文07
「我知道神愛我，但老實說，不太確定該如何回應這份愛。」
「我理解信仰，卻好像無法像其他人那樣自然地表達。」
【給逃避型依附者：理性與情感的拉扯】
▣ 理解你獨特的靈性道路 ▣
想像你是一個圖書館管理員，
你喜歡安靜的空間，享受整理書籍的秩序感。
當人們尋求幫助時，你總能精準地找到他們需要的資料。
但每當書友會開始分享讀後感時，你卻習慣默默退到書架後面。
不是你不懂那些情感，而是那些熱切的分享總讓你感到不自在。
你更習慣一個人在圖書館的角落，靜靜品味書中的故事。
或許你的信仰生活也是如此。
當別人在分享禱告蒙應允的經歷時，你會想到禱告背後的神學原理。
當大家在敬拜中揚聲讚美時，你可能正在默默思考詩歌的意涵。
這不是信心不足，而是你與神獨特的互動方式。
這些感受你是否很熟悉？
不同的依附類型不是缺陷，而是我們在成長過程中學會自我保護的方式。
就像每個人都有不同的個性和表達方式，我們與神的互動也有不同的形態。
有些人善於表達情感，有些人則透過理性和行動來表達愛。
🌿 兩種不同的逃避模式
心理學家發現，逃避型依附的表現其實有很大的光譜。有人會完全把注意力放在理性思考上，有人則是在渴望親密和害怕受傷之間來回擺盪。這些都是可以理解的反應。
根據Cassidy & Shaver (2016)的研究，逃避型依附可以表現為：
▌疏離型：
傾向將注意力放在理性和任務上，較少關注情感需求。
・系統性的神學研究尋求安全感
・偏好結構化的靈修方式
・在服事中找到價值感
▌恐懼型：
既渴望親密連結，又害怕受傷，因此選擇保持距離。
・在親密敬拜中感到不自在
・在群體中感到矛盾
・渴望深度連結但害怕受傷
🍀 你的理性是禮物
許多逃避型依附者有著敏銳的觀察力和深度的思考能力。這些特質在靈性生活中可以成為獨特的優勢：你能看見別人容易忽略的細節，提出深刻的屬靈洞見。
💫 找到適合你的方式
在教會中常常上台說話，或是主動發言的人，
他們的性格更為主動積極，
但是他們的信仰經驗或是與神連結的方式，不見得適合每一個人，
你可能擁有極為獨特的性格，也有最擅長靠近神的方式，
適時關閉外界的聲音，更專心地沈澱，
你可以用自己感到自在的方式：
透過閱讀、寫作、或是獨處的默想來親近神，也許有意想不到的收穫喔！
🌸 溫柔的邀請
改變不需要激進。可以從最自在的方式開始：
也許是寫下簡單的禱告、在熟悉的環境中嘗試新的靈修方式、
或是和信任的朋友小規模聚會。
💪 靈性挑戰：
有沒有可能突破自己的慣性！？
◘當你遇到困難時：
你會傾向把事情藏在心裡？
◘在親密關係中：
會刻意保持情感距離？
◘面對衝突時：
選擇逃避或轉移話題？
上帝可以重建我們的安全感，讓我們依靠聖靈的提醒，而不是本能的反應吧！
《單身不單心》
《靈性關係學》
《單身不單心》系列文08
「我渴望被愛，卻總是害怕靠得太近。」
「有時我熱切追求神，有時又完全想逃開。」
【給混亂依附者的一封信： 與神關係的重建之路】
▣ 理解內在的矛盾掙扎 ▣
想像你是一個在風暴中航行的船長，
有時被巨浪推向天空，有時又墜入深淵。
你渴望找到安全的港灣，卻又害怕停泊會帶來束縛。
你嚮往親密的關係，內心卻充滿矛盾與不安。
當牧師說神就在身邊時，你想靠近，卻又本能地後退。
當別人分享神如何愛他們時，
你既羨慕又困惑：「為什麼我總是抓不住這份愛？」
🌊 混亂中的真相
根據Holmes (2014)的研究，混亂型依附往往源於：
▌無法預期的關係經驗：
・愛與傷害交織的童年記憶
・難以理解的互動模式
・不一致的情感回應
▌在關係中表現為：
・強烈渴望連結又害怕受傷
・情緒起伏大
・很難維持穩定的關係
🍀 看見你的勇氣
你或許不知道，你仍然選擇相信愛的可能，
這份勇氣本身就是一個奇蹟。
在反覆的靠近與遠離中，你從未真正放棄尋找。
💫 重建安全感的旅程
當你發現自己想逃開時，
試著停下來問問自己：「此刻的我需要什麼？」
也許是安全感，也許是被理解，也許只是一個休息的空間。
🌸 給你的實踐建議
從最小的步驟開始：
・固定時間寫一句話給神
・在安全的地方待5分鐘
・找到一位可信任的同行者
💪 💪 靈性挑戰：認識內在的自動反應
◘當你遇到困難時：
在恐慌和憤怒中來回擺盪，
一下想尋求幫助，
一下又把所有人推開，
內心充滿矛盾的情緒。
◘在親密關係中：
渴望深刻的連結，
卻又害怕被拋棄或背叛，
於是在親密和疏離間反覆。
◘面對衝突時：
情緒反應強烈，
可能突然崩潰或憤怒，
卻又迅速後悔和自責。
你可以不只是這樣反應！這是你靈性的挑戰。
上帝可以重建我們的安全感，
讓我們依靠聖靈的提醒，而不是本能的反應。
當我們願意停下來，聆聽內在的聲音，
或許能發現：
那些看似混亂的情緒背後，都是渴望被愛的呼喊。
◘當感到不安時：
允許自己後退，但不要完全逃離
◘在想靠近時：
用自己的步調，不要勉強
◘遇到困難時：
記得尋求幫助，你不需要獨自面對
《單身不單心》
《靈性關係學》
《單身不單心》系列文09
「為什麼我總是害怕失去？」
「我知道神愛我，卻需要一再確認。」
【給焦慮型依附者的一封信：尋找安全感的旅程】
▣ 熟悉的不安全感 ▣
想像你是一個玩蹺蹺板的孩子，
總是擔心對方會突然離開，讓你重重落地。
你渴望親密的關係，卻總是被害怕失去的念頭困擾。
當別人說要信靠神時，你也想放手交託，
但內心卻像個不停轉動的陀螺，
不斷思考：
「如果神不回應怎麼辦？」
「我是不是做錯什麼？」
「為什麼別人看起來這麼平安？」
🌊 焦慮背後的真相
研究發現，焦慮型依附往往來自：
▌早期的不確定經驗：
・愛的表達不穩定
・需要透過表現換取關注
・缺乏情緒上的安全感
▌在關係中表現為：
・過度關注對方反應
・需要持續的肯定
・害怕被拋棄或忽視
🍀 你敏感的心是禮物
你或許不知道，
你敏銳的心讓你能深刻感受他人，
你渴望親密的特質，
讓你有極強的同理心，
這些都是上帝放在你生命中的禮物。
💫 找到安全感的途徑
當焦慮來襲時，試著停下腳步：
・感受當下的平安
・記住神始終同在
・接納自己的情緒
🌸 實踐的小步驟
從簡單的練習開始：
・每天寫下一件神的同在記號
・練習等候的禱告
・和信任的屬靈同伴分享
💪 靈性挑戰：看見內在的慣性
◘當你遇到困難時：
習慣不停禱告尋求印證，
反覆確認神是否聽見，內心充滿不安與擔憂。
◘在親密關係中：
總是擔心自己做得不夠好，
害怕對方會離開，需要持續的肯定。
◘面對衝突時：
容易過度妥協，
為了維持關係而壓抑自己，或變得情緒激動。
上帝可以重建我們的安全感，
讓我們依靠聖靈的提醒，而不是本能的反應。
當我們願意安靜下來，
就能聽見那溫柔的聲音：
「你是被愛的，不需要靠表現換取愛。」
《單身不單心》
《靈性關係學》
《單身不單心》系列文10
【從依附到自由】
——認識依附創傷後，我們如何往前走？
想像一下，當一個孩子跌倒時，他會怎麼做？
有些孩子會立刻尋找父母的擁抱，有些會獨自躲在角落，有些則會變得特別黏人，
小時候的你是哪一種呢？
在過去幾篇文章中，我們探討了不同依附模式如何影響我們與神、與人連結的方式，
讓我們進一步談談具體的靈性成長之路。
🌊 認識自己的起點
每個人的依附創傷都有其獨特性，就像指紋一樣。了解自己的依附模式只是第一步，真正的改變在於我們如何在日常生活中，一點一滴地建立新的連結經驗。
🌱 在關係中療癒
依附理論的重要發現告訴我們：即使是創傷性的依附模式，也能透過後天的「修復性關係經驗」得到轉化，慢慢成為安全依附的人。
TenElshof & Furrow (2000) 的研究讓我們看見：安全依附的人往往展現出更穩定的靈性生活。這就像一個在愛中長大的孩子，自然就懂得如何：
- 在困境中尋求幫助
- 相信並接受愛
- 保持穩定的連結
這個發現給了我們盼望：
當我們在與神和人的關係中經歷持續的安全感，內在的創傷就有機會得著醫治。
💫 具體的成長方向
🌸重新定義與神的關係
當我們開始將神視為「安全依附對象」時，我們的靈性生活會產生「質」的改變。這意味著：我們可以在神面前完全真實，不需要偽裝或表現。當感到受傷或憤怒時，也能坦然地向祂表達。在軟弱時，知道祂的愛不會因此減少。
🍐建立安全的靈修模式
每個人都需要找到適合自己的靈修方式。對某些人來說，可能是安靜的默想；對另一些人，可能是透過創作或步行禱告。重點不在形式，而在於這個經驗能否幫助我們感到安全和被愛。
🍇在群體中練習新的互動
屬靈群體就像是一個練習場，
讓我們能夠：在安全的環境中嘗試新的表達方式，也必須學習在親密和界限間取得平衡，而足夠安全的信仰群體，也能讓我們體驗被接納和理解的醫治經驗。
🍀 給不同依附類型的整合建議
研究告訴我們，療癒之路並非一體適用。以下是根據不同需要的建議：
🗻當你傾向焦慮依附
漸進式地建立安全感，不追求完美表現。在禱告中享受平靜的時刻，相信神的愛不取決於你的表現。
🏔️當你傾向逃避依附
溫柔地探索情感連結，不強迫自己。可以從讀經和默想開始，慢慢加入更多的情感交流。
⛰️當你經歷混亂依附
建立可預期的規律，即使感受起伏也不退縮。在信任的小組中分享，讓他人的穩定成為你的支持。
🌿 在單身季節的特別提醒
在我們的單身系列文章中，我們一直在談如何在這個季節認識自己。
這些研究發現正好幫助我們：
1. 理解自己的靈性掙扎從何而來
2. 找到具體的成長方向
研究不只揭示問題，更指向希望。它告訴我們：
- 依附模式可以改變
- 靈性關係能帶來醫治
- 新的連結方式是可能的
當我們不被單身焦慮牽動時，反而有更多空間來專注於內在的成長，建立與神的安全連結。
🍂 持續的旅程
改變是漸進的，就像春天的發芽，需要時間和耐心。研究發現，即使是微小的正向經驗累積，也能帶來顯著的改變。重點是持續地堅持，而不是速度。
⭐️ 研究參考
本文內容參考自：
1. Bowlby (1988) "A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development"
2. Siegel (2012) "The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are"
3. Clinton & Straub (2010) "God Attachment: Why You Believe, Act, and Feel the Way You Do About God"
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