01
前言：我常常做一個節目專題都要醞釀2年，非常慢工出細活🤣，但我沒有忘記給出的承諾，真的很想要為單身者做一個系列。
我會先整理靈感，寫一些概念，透過大家的回應再滾動式修正。
通常節目能生成需要三種條件：
📍醞釀的靈感與素材足夠了！
📍網友們熱情反應！
📍天降來賓剛好適合講
後知後覺地發現，原來我需要創作者那種難以名狀的「感覺」😅做節目需要衝動啊！
因此，大家的留言反饋對我很寶貴呦～
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言歸正傳，討論「單身」這個狀態時，我們往往容易預設人該有「脫單」的期待，但關係中的疏離，反而讓人感到更孤單，因此，也越來越多人主動選擇「單身」，也享受跟自己好好過生活的期待，只不過單身者有這樣的念頭，面對教會勸婚生子的文化，如果沒有一定年齡與本事，通常都會保持低調，不想舌戰群雌🤣
我倒是想開啟一個話題，聊聊有沒有什麼情況，不如從（想）有伴侶的狀態，恢復到單身狀態，反而是更佳選擇呢？
「被動單身」和「主動單身」的差異，其實很值得探討。
想先聽聽大家的想法，歡迎一起交流🥰
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02 為什麼在關係中反而更孤單？
「我以為對他好一點、再好一點，就不會失去他。」
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小玲在教會裡是眾人眼中的完美姐妹—溫柔、體貼、願意承擔服事。沒人知道，在那個總是帶著微笑的外表下，藏著一個極度渴望被愛的靈魂，每個獨自入睡的夜晚，她多麼渴望有人能抱抱她、安慰她。
從小忙於工作的父母，無意間教會她：要當個乖孩子，才能得到關愛。她早熟地學會照顧自己和妹妹，學會讀懂大人的臉色。看似完美的表現，其實是一個小女孩用盡全力換取愛的方式。
當她遇見在教會服事、成熟穩重的阿泰時，內心那個渴望被愛的小女孩終於看到了希望。她以為，終於可以卸下偽裝，做真實的自己。
然而，戀愛卻像一面鏡子，映照出她內在更深層的議題。她開始發現自己陷入一個可怕的循環：越害怕失去阿泰，就越要完美表現；越要完美表現，就越失去自己。她順從、配合、猜測阿泰的需要，甚至連靈修、去教會都要等他一起。教會常見的「妻子要溫柔順服」教導，更強化了她的討好行為。她漸漸發現，自己好像又回到了童年那個沒有聲音的乖小孩，表面不吵不鬧，內心卻更患得患失。不過，她總想著這些不安的感受，等到跟阿泰結婚，就會沒事了。
而最糟糕的是，小玲越付出，阿泰越覺得她的吸引力下降，她眼中全是自己，讓阿泰莫名地想逃走⋯⋯
【不同的依附模式】
這不是一個少見的故事，在長年輔導中，我經常遇到三種相似卻不同的生命故事：
有的人像小玲一樣，總是小心翼翼地維繫關係。他們習慣壓抑自己的需要，深怕表達真實想法會失去對方的愛。這種「焦慮依附」的模式，往往源自童年時期不穩定的愛。
有些人則像是在關係中築起高牆。表面上獨立堅強，實際上是害怕親密帶來的傷害。學會了用疏離來保護自己。這是「逃避依附」的表現。
還有一群人在親密關係中表現得搖擺不定。他們既渴望親密，卻又本能地想逃開。當關係太近時感到窒息，太遠時又感到不安。這種「混亂依附」模式，常常來自矛盾的成長經驗。
這些模式都不是我們的錯。它們是我們在成長過程中，為了生存而發展出的保護機制。就像小玲的討好，本來是為了獲得父母的關注與愛。但當這些童年因應模式延續到成年的親密關係中，反而成為阻礙我們遇見真實自己的枷鎖。
【從早年經驗說起】
小時候，我們都曾經歷過被忽視、被拒絕，或是感受不到安全感的時刻：
也許爸媽太忙，沒時間好好陪伴
或許總是要表現好，才能得到關注
可能需要照顧家人情緒，忘了自己的需要
這些經驗，在心理學上稱為「依附創傷」，如果沒有好好處理，會影響我們往後的生長方向。
以小玲的例子，她過度依附男友導致失去自我，這是因為她長期忽略真實的自我、不能和自己的真實內在接觸，以及過於在意他人的行為與需求，讓他人或「假我」來主導自己的生命及幸福。
【常見的生存之道】
為了應對依附創傷，我們可能會發展出不同的性格：
1. 完美主義者
總是要求自己表現最好
認為只有優秀才配得到愛
很難接受自己的不完美
2. 照顧者
習慣照顧別人的需要
不懂得照顧自己
常常耗盡能量
3. 隱形人
害怕表達真實想法
容易委屈求全
習慣壓抑自己
【單身是一份禮物】
有時候，上帝讓我們經歷單身的季節，不是懲罰，也不是忘記我們，而是一份禮物。就像曠野四十年對以色列人的意義，這是一段與神獨處，重新認識自己的旅程。
對小玲來說，阿泰提出分手，讓她徹底崩潰，在失敗感中，連教會都無法回去，她不知道怎麼面對其他人的關心，也無法忍受回到跟他相處過的空間。
但關在家裡失戀這段時間，因著只能抓住神，她開始學習聆聽內在真實的聲音。她發現，原來自己那麼害怕寂寞，原來【種種付出的底層不是愛，而是對不被愛的恐懼】，讓她忘記自己是誰，也忘記神。
小玲仍在療傷的過程，但是在眼淚中，她開始學會在神面前做真實的自己，脫下那個事事完美的面具，她寧可被貼上不去教會的標籤，她也不想裝作自己一切都好。
🕊️「最深的醫治，常常開始於我們願意認識真實的自己。」
這是獻給每一個正在掙扎的靈魂。
願你在生命旅程中，遇見那位一直等待的神，也遇見真實的自己。
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03 婚姻不是逃避單身的出口
「弟兄要趕快成家立業，才能為主服事！」這句話，阿仁聽過無數次。
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他作為眾所周知的模範弟兄，經常帶領查經與敬拜，他對罪惡的事情「零容忍」。每次看到其他年輕人在感情中掙扎，他總是引經據典地分享：「要聖潔。」
沒有人知道，阿仁在一個充滿批評的家庭長大，他爸爸是教會的執事，在外人眼中是敬虔的典範，但在家中卻是個嚴厲的完美主義者。「身為屬神的兒女，一點污點都不能有。」這句話成了阿仁童年的夢魘。
於是他學會控制—控制自己的言行舉止，控制別人對他的印象，也試圖控制所有可能帶來羞恥的情緒和慾望。在教會，他成了那個最懂得批評罪的人，似乎這樣就能證明自己「屬靈」。
直到他遇見了小琪，她跟自己一樣都生長在一個缺愛的家庭，他不自覺地放下防備，深受她吸引而展開追求。
然而，情感的釋放卻帶來了意想不到的後果。兩人在交往初期就發生了性關係。這對一向標榜聖潔的阿仁來說，是個巨大的震撼。
「我恨不得趕快結婚，」他說，「好像這樣就能洗清我的罪。」
在眾人的祝福下，他們很快進入婚姻。但婚後，更深層的問題浮現了。
阿仁發現自己無法面對真實的親密。除了性之外，他不知道如何表達愛與需要。每當小琪想談心事，他就躲進服事中。當她表達不滿，他就用屬靈的話語回應：「妳應該支持我服事主。」
阿仁是一種典型的「逃避依附」：
用屬靈外衣掩飾內在恐懼
透過控制來維持假象
在性中尋求短暫的親密
用服事逃避真實的關係
表面上，他是個追求聖潔的「屬靈人」。但在關係中，他卻用說一套做一套的雙重標準，指責小琪不順服，依靠丈夫的屬靈權柄來逃避溝通。
直到有一天，小琪在崩潰中提出離婚：「你知道嗎？你跟你爸一樣，都是用上帝的名義來控制人。」這句話像一把利劍，刺穿了他多年來的偽裝⋯⋯
阿仁最終無法挽回小琪，在一次深夜的崩潰禱告中，他第一次對神說出真心話：「主啊，我好累......我真的不知道怎麼辦。」
在尋求輔導的過程中，他漸漸明白，他一直在重演父親的模式，用完美主義來自我保護，他追求外在的屬靈表現，其實是逃避內在不成熟。
這樣的領悟讓阿仁開始思考：「如果當初我能好好面對自己的議題，」他說：「就不會把婚姻當作逃避的出口。」
事實上，婚姻不能解決缺愛的匱乏感。
許多人把單身視為一種「不完整」的狀態，急著尋找伴侶來填補內在的空虛。但這種心態反而容易讓我們在關係中重複依附創傷，並且用婚姻來逃避自我成長。
「現在我明白，」阿仁在一次分享中說：「單身不是等待別人來完整你，而是讓自己在神裡面得著完整。這是每個人，不論單身還是已婚，都需要的功課。」
祝福正在單身季節的你，看見這段時期的寶貴。因為在尋找伴侶之前，更重要的是讓自己先在神裡面站立得穩，【真正的獨立不是封閉自己，而是在與神的關係裡面找到安全感與價值感。】
🔓思路整理
這兩則故事談的是有些人透過「恢復單身」，真正認識了自己。第一個故事（小玲）聚焦在「討好」和「不敢表達」，強調在關係中失去自我，第二個故事（阿仁）以「屬靈面具」和「性親密」作為填補空虛的方式
（下二篇是網友回應，之後我們再來聊聊不同的依附模式如何影響我們的靈性。）
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網友回應
「完整」這個詞本身就會讓我們產生不切實際的期待
讀了前兩篇文，我發現自己像是個「少數個案」— 雖然能在他人的故事中找到共鳴，但在關鍵處境上總是有著顯著的不同。
每個人的生命歷程都是獨特的，有時候正是這份獨特性讓我們感到孤獨。
我的最後一段戀愛在四年前，跟故事中小玲的經歷很相像，但不一樣的是我沒有失去自我，而是很努力地在關係中去認識真實的自己；而與小玲相像之處，是我當時對對方有較高的依附與期待。
簡單來說，那份戀愛經驗，當時身邊的人都說我像是在跟自己戀愛，因為我很真實與坦誠去認識在親密關係中的自己與對方；反而對方像是沒有準備好要進入關係的樣子。
即使敢表達也真實面對自己，我依然與小玲一樣失去了關係。失去之後讓我陷入很大的混亂，因為我懷疑自己是不是哪裡做錯了，也深陷在檢討自己的狀態裡；但腦袋同時也清醒知道自己沒有什麼錯、自己已經很盡力了，身邊人也這樣認同我；但如果真是這樣的話，為何我從來留不住一段自己渴望的親密關係？
我似乎永遠也無法去瞭解與認識自己在親密關係中真正的模樣…因為常在剛有所深刻體會到什麼的時候，便失去了關係；而且連自己為何失去的原因也找不到答案。
這樣的疑問帶領我思考更深⋯⋯
「單身不是等待別人來完整你，而是讓自己在神裡面得著完整。」這句話聽起來很激勵人心，但細思之下，卻可能變成另一種信仰毒雞湯。為什麼這麼說？因為這暗示著我們能在神面前達到某種「完整」的狀態，但事實遠比這複雜。
根據觀察，許多有依附創傷的信徒在基督裡得到安慰與救贖後，往往會認為「自己因為神而變得更完整了」或「在神面前我得著安全感與價值感」。這種想法來自於他們在某種「上帝介入」的濾鏡下，確實經歷了成長與突破。
然而，這可能讓我們陷入一個誤區：以為自己能「因為神而站立得穩」。事實上，無論是單身或非單身，或是否在與神的關係裡找到安全感，我們始終不會是完整的。
「完整」這個詞本身就會讓我們產生不切實際的期待，
特別是對那些有依附創傷經歷的人來說更是如此。
我認為更健康的心態應該是：「無論上帝恢復了我什麼、建立了我什麼，我始終願意把所體悟的活在現有或未來擁有的關係中」。關鍵在於「我始終願意活出來」，這不是現在式或完成式，而是進行式。
同時，我們也要接受「就算有神，我依然站立不穩」的可能性，
但即使如此，仍願意繼續前行。
對於不同類型的依附者，這種持續願意的態度有著不同的實踐方式：
❤️🩹焦慮依附者，需要「始終願意面對自己焦慮的根源」。
即使這份焦慮可能終其一生都無法完全消失，
但可以選擇為了自己而勇敢，勇敢面對過往、走向未來。
🖤逃避依附者，則需要「始終願意走進不同關係中」。
儘管這個過程可能充滿不自在與煩躁，
但為了自己的成長，值得去勇敢體驗不同人生的可能。
💔混亂依附者，要「始終願意誠實地靜下心來去釐清自己現在處於哪個狀態」。
即使過程中可能越整理越混亂，但依然值得去學習與面對，勇敢尋求他人的協助。
有時候走在信仰的路上久了，我們可能會不自覺地用著「信仰老手」的姿態來回應一切，甚至發現失去了自我，彷彿沒有了神就沒有了自己。又或者習慣性地依賴他人，想著「反正上帝或其他人會帶著我走」。但信仰的真諦不應該是這樣。
信仰之路不是追求完美無缺的終點，而是持續成長的歷程。重要的不是達到多麼完整的狀態，而是保持那顆「願意」的心，在跌跌撞撞中依然選擇繼續前行。
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網友回應
為什麼教會的青年會陷入「無可奈何式的單身主義」？
當之前《我為什麼不在教會》系列，有一集談到神學少女的朋友從小在教會拼命服事，到20幾歲卻突然感到有點空虛，因為女朋友在哪裡呢的分享時，其實自己有很類似的感受。
一直忙於工作與服侍，而也一直從小在教會被教導要「耐心等候神的預備」，所以自己面對情感是很被動的。
雖然以前覺得自己一個人沒有什麼不好，更多的時間精力可以專注工作及教會服侍。
但就像前面說的偶爾會羨慕，為什麼不少沒那麼積極投入教會的弟兄，他們的情感生活多被滿足，而自己就只有沒完沒了的責任。
後來在一段不長，與一位認識多年的姐妹慢慢升溫的關係但卻以很粗暴的方式結束後，在失戀與憂鬱中也給我機會以親身經歷去反思教會：
一、教會教導的焦點經常是打「男女界線」的安全牌。
教會教導的焦點經常是「男女界線」的安全牌、「耐心等候神的預備」、「你要尋求」等等的說教。也不是說教會沒有預備，但就有一個方程式 —— 「弟兄要做頭」「姐妹要當才德的婦人」這類單元的教導。
二、關於「印證關係」的屬靈話術。
當完全按照教會的方式去「印證關係」，但關係仍出狀況，或交往發現不合適時，會因為兩人印證過關係，對分開有更大的阻力，會有我們要怎樣跟神及其他弟兄姊妹交代的壓力，造成更大的傷害。
在我敞開心分享與該姐妹的情感狀況時，牧者說了一句我給你一個印證。縱使自己明白真正的印證關係與牧者無關，而牧者的說詞比較像是一種鼓勵，但當這段關係不如預期的時候，我依舊會加倍失望。向上動搖了信心。
三、對於兩性關係的目的， 教會只呈現出中產階級美滿幸福家庭一起在教會服侍的畫面。
上帝必有預備，好像就渲染著這一種既定的模式。好像情感是預備給每個青年人，目的只有一個就是建立基督化的近似美好的家庭。以自己為例，當時敞開心跟教會長執分享的時候，其實發現他們最關心的是對方姐妹在她教會有什麼服侍，在他們眼中，這段關係有沒有價值，最關鍵好像是未來能不能一起同心服侍教會。
後來這段關係結束時，極度失望的我出現了一小段不在教會的日子，並表示要暫停教會服侍休息，固然得到一些安慰回應的話。但很快後來的話就是「你有必要那麼傷心嗎？」「你這樣退出服事舔傷口是不會好的。」，更加讓我覺得只是因為不想核心同工及事工閒置才說的話，不是真的在乎我這個人。
四、教會在關於隱私的處理常有失恰當。
以自己為例，後來團契的長老（當時所在教會小沒有固定牧者），在未經我允許向上跟差會總幹事說我的狀況，或許他們覺得核心同工要休息是一件重要的事吧？
毫不知情的我本來以為總幹事的探訪只是單純聊團契事工狀況，但總幹事卻跟我聊到我的感情狀況。
在那段探訪的最後，得到很不客氣的回應「很簡單，你就是要忘記她。」「你對關係的期待太理想主義了，婚姻的核心就是搭伙過日子。」
我可以理解牧者們，不論是長老或總幹事都是一片好意，但這讓我覺得隱私受到侵犯，而且被責備。
五、教會長輩關心界線的拿捏失衡（特別是華人教會）。
之後我立即表達了我覺得我跟長老的分享情感狀況是隱私，在我不知情同意的狀況下跟其他人說，我感到不舒服。
我以為在教會已經不再有後續，但後來我間接從其他姐妹口中得知，長老嘗試「幫我」撮合其他人，借我的名義幫我問同教會的某姐妹是否適合進一步發展。跟那個姐妹說之後也會跟我談。
那個姐妹覺得沒有意願，把這件事跟其他姐妹說，所以我間接知道了這個很尷尬的情況。我找機會跟姐妹解釋這完全不是我的意思，我個人毫不知情。
解釋完之後，我發現自己難以跟這個信仰群體分享真實的感受了。如果我要繼續在這個教會服侍、聚會，我只能隱藏自己真實的感受。但我發現若無法表達真實，那我就無法擁有真實的團契。
所以我在卸下核心同工後，不告而別的離開了那個教會，躲到了一間規模比較大的教會聚會。在那裡不會有人注意我，這樣反而讓我感覺比較舒服，只需要把心思放到信仰的本身，不用煩惱與服事與人際關係。
六、既有教會團體的關係網不一定足以應對破裂。
其實離開教會最先的3個月，我心裡任何一個前團契的其他人來聯繫我，我都會考慮溝通。但是並沒有。
除了有核心同工在4個月後前團契IT的帳號打不開請我解鎖。幫完連一句謝謝也沒有。
我不知道是不是長老對前教會的核心同工下了指示說不要聯絡我，或許他們也不知道怎樣再跟我對話。
但讓我覺得不穩定聚會的慕道友就有人多去關心，他們有人疼、有人慰問、可以「有趣」的聚會再出現，但我沒用了就是可以被丟棄的。
後來過了很久長老發信息來問我近況，邀請我回到原本的教會。我只是禮貌的回覆說不知道怎樣面對你，我現在在新教會聚會。
我還在療傷，不知道什麼時候會結束。或許我整理好自己混亂的思緒後會更好的回應他們。
📮
我知道這個分享非常的混亂到有點離題（跟我的情緒一樣）。
我想說神的子民需要焦距的不是如何解釋破碎，
而是在破碎的周圍建立群體，是可以一起分享、受苦的群體，
並看到破碎被轉為成為十架的恩典。
我仍期待真摯的感情，但現在種種導致的「無可奈何式的單身主義」使這種期待轉為失望了。
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04 整理網友回應：被動戀愛？！
被動v.s主動單身
有網友提出自己好像是莫名單身，也搞不懂為什麼，跟喜歡的異性聊天就很卡，若是放棄發展的可能性後，反而彼此之間多了很多對話，那麼自己這樣算「被動單身」嗎？
也有網友提出自己以前認為單身是一種選擇，後來才知道內心最深處還是有期待的，只是不會想為了改變現狀，而把標準降下來，最後發現自己是「無可奈何式的單身主義」。
畢竟真正懂我的人不多；愛我的人大部分不懂我，懂我的人不一定愛我；懂我又愛我的人，我又不一定能愛。
最特別的是，有位網友認為自己是被動戀愛，莫名其妙進入一段關係，然後發現自己有很大問題，戀愛了之後，還是有很多的害怕不安與不信。她說：「我不相信我自己可以一直愛這個人，我的愛很有限，我會沒辦法持續這段感情。
直到信仰夥伴鼓勵她向神傾訴：「我不相信我自己，但我相信你⋯在這段感情中我要經歷你⋯因為我的愛是從你而來，不是自己的血氣。」
她漸漸體會到愛不是憑空而降，是需要學習、練習、不斷精進。
謝謝她的坦誠讓我們看見，無論是單身或已婚，我們都在面對同樣的核心議題：對愛的不確定感。
我們都在尋找一個能理解自己的人，卻不見得真正理解自己。
我提出被動與主動單身，僅是一種視角，讓人停下來想一想，如何詮釋自己所處的階段，在這些討論中，我們發現：
表面的「被動單身」可能是內在的自我保護
看似「主動選擇」可能是在逃避親密
重點不是被標籤，而是我們願意面對的程度
真實的關係始於誠實的自我認識
在關係中的掙扎往往反映我們與神關係的狀態
在傳統基督教討論單身議題時，總是聽到有人在擔憂自己是否有「單身的恩賜」，事實上，更合乎現代社會形態的現實面，很可能是社青在生活的壓力下，結婚生子並不是最優先的考慮，在事業上升期，實在難以家庭為重。
即便是尋找伴侶，都需要有錢有閒，才能夠參與社交活動，而在網路交友中，更難找到讓人交付真心的對象。因此，如果把被動單身跟主動單身想像成光譜的兩端，我們可能都是在這個光譜上中移動。
正因為我們都在這個光譜上，更顯示出單身不是一個「狀態」，而是一段寶貴的「旅程」。
在這個旅程中，我們有機會：
深入理解自己的情感模式
整理過往的關係經驗
建立更健康的自我認同
發展多元的興趣與嗜好
學習在親密關係之外找到生命的意義
當我們把單身視為一個認識自己的契機，而不是等待脫單的過渡期，我們就能在這個季節活出更豐富的生命。
或許，真正的課題不在於我們是否擁有「單身的恩賜」，
而在於我們如何善用這段時光，讓自己成為一個更完整的人。
你不是一個人在面對這些掙扎！
在這個看似強調成雙成對的世界裡，
願我們都能在各自的光譜位置上，找到屬於自己的生命節奏；
並且相信：單身的價值不在於它是否為過渡，
而在於它本身就是一個讓我們更貼近真實自我的珍貴機會。
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