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「我在談戀愛」系列出了6集，整個podcast下載次最高的就是「06找對象怎麼那麼難？」，日日刷新下載次！
常常反思這些戀愛教導， 不是因為教導背後的概念一無可取， 而是，現在自己長大了， 更成熟了， 發現「愛」是一件好難的事，
現階段跟我討論戀愛/性煩惱的人， 從10歲到70歲都有。
原來愛是個一生的過程， 我們一直在學怎麼捨己， 又怎麼不失去自己， 我們在學著承認自私不可恥， 而是傷害所愛之人後， 怎麼修復關係。
還有許多人對於進入關係， 有許多躊躇不安， 不知道怎麼找對象， 不知道怎麼拿捏示好與騷擾， 不知道怎麼讓喜歡的人也願意喜歡自己。
我總是忍不住反思這些問題， 是因為我很想找到一條出路， 除了指出某些教導的問題外， 還有什麼更好的方式嗎？
甚至不只針對成年初顯期的朋友， 單身的弟兄姊妹何其多， 婚姻中怨偶何其多， 說不出口的掙扎何其多⋯⋯
有沒有什麼我能幫上忙的呢？ 這是我這幾年都在反思的事。
「人們認為靈魂伴侶是你完美的配對，這也是每個人都渴望的。然而，一個真正的靈魂伴侶其實是一面鏡子，他讓你看見一切使你退縮的事物，他會引起你對自己的關注，以至你能改變你的生命。真正的靈魂伴侶可能是你一生中遇見的最重要的人，因為他會拆毀你的防備，並徹底將你打醒。」——《享受吧！一個人的旅行》
《我在談戀愛系列03》曾經認真打臉「靈魂伴侶」是個迷思，這個概念助長了人們誤以為有一個和自己天生契合的對象，而忽略了經營長久關係，絕對不是粉紅泡泡，輕鬆簡單搞定的小事。
哭泣、爭執、互相傷害、心痛、灰心、與神摔角⋯⋯每一步都是「靈魂叩問」，讓你誠實直面自己，最終你可能不得不承認，原來自己是⋯⋯
我是一個想要逃走的孬種！ 我害怕衝突，只想息事寧人！ 我不願意改變，只想自私自利！ 我情緒失控，總是做出傷害對方的事！ 我心猿意馬，無法跟他人保持清楚的界線！ 我控制慾強，希望操控別人照我的意思！ ⋯⋯ （無限追加）
相愛相殺，在破裂的關係中，我們可能一次又一次的學會，別人沒有辦法為我們的生命負責，唯有上帝的愛才是永不動搖，唯有上帝說他永不撇棄我們，才是貫徹始終的應許與承諾。
我們從犯過的許多錯誤中，發現這麼不可愛的自己，卻被上帝看為寶貴。體會到愛真的需要恩典，如果不是上帝幫助我們，很多時候我們完全沒有能力去愛別人。
在愛情關係中，一段深刻投入的關係，必定有許多痛苦，逼迫我們掙扎去衡量自己願意為愛犧牲多少？願意附上多少代價去堅持承諾⋯⋯
有時，愛情是一個可怕的試探，讓我們離神越來越遠；
有時，愛情是一個靈性成長的契機，讓我們緊緊抓住上帝不放手。
不要耗費一生尋尋覓覓靈魂伴侶， 為你的靈魂窮盡一生去親近上帝吧！
《網友回應》圖文來自兩位不同的朋友
作者：匿名
在教會界中，從過去男尊女卑的「肋骨說」，到近代頗有成功神學意味的「專心事奉好好愛主，神就會為你預備合適的對象」，不管是哪種伴侶理論，好像都表現出同一種愛情觀，讓主內的弟兄姊妹覺得「有這麼一個人是神為你量身打造的，兩人一定會情投意合結為連理子孫滿堂白頭到老」。但是現在還沒出現，是要等你去求問神、等你禱告滿了就會出現；或是「先求神的國和神的義，這些東西都要加給你們」所以只要專心事奉，那個對象就會從天而降(然而不是再來的耶穌)
以上這些或許是過去教會在無意間帶給年輕弟兄姊妹的愛情觀，姑且先不說「神感動我要跟你交往」的鬼故事，但也有些人會開出理想條件的清單開始跟神點餐，自認為是亞伯拉罕能夠跟神討價還價；之後又像老僕人要求個驗證，希望能夠找到那個命中注定的利百加；等到交往/結婚後又開始跟神埋怨，明明所求的是拉結，神給的怎麼是利亞…
在體驗完亞伯拉罕、以撒、雅各的神各樣奇妙的作為(？)之後，才開始自我反省，我們是否愛這些(或那個人)超過愛神呢？我們是否還沒經歷過亞伯拉罕獻以撒的那種掙扎呢？我們都相信耶和華以勒神必預備，但在此的前提是我們與神的關係是否健康，如果一切的禱告服事都是為了自己(找另一半)，那就又是另一種試探：人生由愛情主導，神卻變成配角。
理想上，夫妻能夠一同服事固然美好，但就算事奉神也不能讓「事」超過了「神」。先將神擺在第一位，之後再去排序教會、工作、家庭、愛情等等的事項。然而這項功課確實不容易，許多人在此繞了好幾年的曠野，在各樣的試探上軟弱了；也有人覺得自己才是對的，不願屈服與神摔角，試圖要奪回主控權，輸了愛情贏了神又如何，換來的只是神任憑你隨著自己的計謀而行。
當我們醒悟過來，開始學會跟隨神、倚靠神，讓神成為我們靈魂的陪伴，去看見自身的缺乏與需要，在一次又一次的軟弱中倚靠神通過。如果今天是我們與耶穌在提比哩亞海邊，當耶穌問「你愛我比這些更深嗎？」我們是否能像彼得那樣回答呢？
或者容我老實一點說，你找不找到伴侶，和你跟神的關係如何，是沒有大太關係。你身邊最終能結婚的人，不見他們與神的關係就很好。新約三個最重要的人：保羅、施洗約翰、耶穌，他們都是終身不婚的，他們與神的關係差嗎？
君不見，大部份人不信主(至少在台灣及香港)，他們還是能找到伴侶，而且關係美滿的也為數不少。顯而易見，信仰不是關係的核心部份，只不過大部份基督徒不願意承認罷了。
與神的關係，或是你的靈性好壞，不是拿來換取東西，好像用購物印花換禮品一樣。
你有沒有在某個範圍獲得甚麼，端視乎你有沒有對這個範圍以正確的方法努力，再加一點運氣。或者正因為愛情如此虛無難以捉摸，我們總想有一個穩妥的方法，在教會不意外的就是「依靠神」。
奇怪的是，教會好像只有在戀愛/婚姻這件事上，如此的強調要人放下自我，不要帶任何企圖心，單單的依靠神。我相當懷疑，這是教會騙人去事奉的借口。
假如有人想去做醫生，也感受到上帝呼召他去做醫生，教會的長執大概會鼓勵他勤加努力，好好讀書，報教醫學院，或者以教內的人脈介紹幾個醫生給他認識，交流經驗。
假如教會的長執「領受」了擴堂的異象，他們會單單「先求神的國和神的義」？大概他們會安排籌款活動了。
馬斯特 我是覺得個人和神的關係跟找伴侶，影響深遠喔。其實啦，所謂「合適人選」是不存在的；神要把我們塑造成合祂心意的人都困難重重了，那麼要塑造一個「理想伴侶」根本不可能任務（先不提我們自己的要求有多龜毛）。 我覺得與其說是「等神的安排」，不如說「神要預備你」比較洽當。讓神給自己耐心，選人不急躁，擦亮眼睛好好選（愛情都是衝動又盲目的，不要以為自己是基督徒就能例外）。培養自己智慧和謙卑包容的態度，婚後的生活才能延續。畢竟如果你我在神面前的功課沒做好，即使神給我們安排了像Keanu Reeves（個人主觀喜好）那樣的溫柔深情高富帥，我們也有很大的可能把婚姻搞砸，對不？ 而信仰「是不是」關係的核心？我的答案還是肯定的。理由很簡單，以上我所提的都是一方自己單方面的努力，而如果另一方不受信仰的管束，那麼一個巴掌拍不響，這婚姻是沒法堅持到底的，對有努力的那一方也不公平。既然婚姻是兩個人的事，那麼兩邊都得有對神負責的態度，願意為神為另一方放下身段。這就是為什麼保羅希望信徒「信與不信的人不要共負一軛」的理由；教會裡常把這句話限制在信或不信基督的範圍裡，但我覺得保羅這句話的意味更深遠更廣闊喔。 請容我再說一句老掉牙的話，我們結婚是為了什麼？如果不是為了榮耀神，那我們跟非基督徒有什麼不同呢？ 願神祝福你，我們共勉之。 不在教會的日子
Maria Yi Chao 前面都蠻同意，只有最後一段，我覺得結婚不一定是榮耀神，很可能只是服膺社會期待或個人需求。
最終能不能榮耀神，還是跟這個人本身相關。
有可能隨著年齡成熟，身量與心志、愛神愛人的心都增長，不知不覺就榮耀了。
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