外遇

台灣最近有一則無聊新聞，讓我的臉書擠滿了談外遇的文章。

我對新聞本身沒什麼興趣，但是思考外遇的心理結構，我想到一些東西，寫點隨想。

特別說明這一篇不是寫給外遇者，也不是寫給受害者，純粹就現象學的角度來談一談心理和信仰的聯想，非常片面零散，不適合身在局中者閱讀，恐引發不適

也許，很多人心裡會困惑：一個人怎麼有辦法，一邊過著正常的家庭生活，一邊經營另一段關係，而且看起來兩邊都很投入？

你有沒有聽過一種外遇的故事，他原先是一個非常完美的伴侶，照顧家庭照顧小孩，有一天突然變了一個人，為了新的愛情拋棄家人，如果你問他，他可能會說：「我也不知道自己怎麼了」，這句話可能是真的。

這牽涉到心理防衛機制，他把被壓抑的需求（長年沒被看見的情感需求、婚姻裡累積的匱乏）鎖進地下室——他不知道地下室有東西，甚至不知道有地下室，但它會影響整棟房子。

有可能他能察覺的上層房間，放著他的低自尊、容易羞愧，卻不知道為什麼。

而由於他自己也沒有意識，外遇像是從地下室冒出來的東西，事發之後他自己也困惑、也嚇到。

這種人事後的懊悔是真心痛苦的，因為他的意識自我從頭到尾都站在「我是忠誠的人」那一邊。

有另一種更奇怪的外遇心理，它像是同一層樓有兩個房間，兩邊都開著燈、都有人住，但中間那道牆沒有門。

兩個矛盾的自我狀態都在意識層面運作，都是「真實的」，只是彼此不相往來。

自體心理學家寇胡特稱之為「垂直分裂」。

一個人可以真心覺得偷情是錯的，同時真心覺得自己可以追求愛情。兩個狀態各自活著，互不承認對方存在，誰也沒有被壓進地下室。

放到外遇的情境，他在每個房間裡，都不覺得自己虛偽。直到東窗事發，兩個房間被迫對撞。

被背叛的一方最折磨的問題往往是：「所以這些年他都在演嗎？哪一個才是真的他？」

垂直分裂給的答案很殘忍也很誠實：都是真的。你看到的那個他確實存在，只是還有另一個房間，你進不去，他自己也逃避去看見。

不過重要的是，他的逃避造成真正傷害！

心理問題無法作為免責的理由，不代表他可以這樣活。何況有些外遇根本無關內在分裂，就是清醒的欺騙。

聖經裡有一個很精準的垂直分裂案例。

大衛奪了拔示巴之後，先知拿單來找他，講了一個富戶搶走窮人小羊的故事。大衛聽完大怒，說這人該死。他的義憤是真的，他對公義的信念也是真的，只是那個信念住在一個房間裡，而做出同樣事情的自己，住在另一個房間。

拿單只說了一句話：「你就是那人。」

這句話是在牆上開了一扇門。大衛的痛苦從那一刻才真正開始，但他的完整，也是從那一刻才有可能。

講到這裡，這概念其實已經不止是談外遇了。

我們信仰生活裡到處都是小型的垂直分裂！

相信恩典白白給的，卻活得像在努力賺救恩；講道時說上帝掌權，回家為各種煩惱焦慮到失眠；教別人饒恕，自己心裡有一個不想討論的人。

我們可能都有並存的房間。

可怕的是，教會文化有時候反而無視矛盾，我們沒有想辦法在牆上開門，在痛苦中去整合生命。

教會文化做的事——在幫兩個房間中間的這道牆刷油漆。包括舞台、見證、屬靈形象，餵養的是那個公開展演的自己；

至於羞恥的、說不出口的部分，聚會裡沒有位置，反正沒有人會想承認。

大衛身邊有一個人，被允許對王說真話。

你的生命裡，有沒有一個人，是被你允許走進另一個房間的？

如果認罪只停在「我們都是罪人」的表層口號，牆就永遠不用拆除。

真正的認罪是需要聖靈「光照」我們，讓我們看見自己生命中無法順服神的矛盾，在悔改後，真正為罪憂傷，為在罪中掙扎的自己不住地祈禱，也為得罪神與傷害他人而痛悔。

不論景況如何，不要停止禱告，主願意幫助我們。