《聽友投稿》回到信仰的初衷

首先想要感謝神學少女的邀請，讓我能夠分享我自身的經歷。

希望看到這篇經歷的每個人心中能得著安慰，也希望認出我來的人能夠以客觀的角度來看我真實的想法，以下所說是我真實的經歷與感受，會有點長，感謝大家用心看完！

---

先提一下自身的背景，我曾經是台灣某教會的分會領袖，也曾被選為預備小組長與精兵（精兵是指被教會要預備訓練成教會傳道人、牧師的稱呼），同時是教會的設計團隊領袖與敬拜團的司琴。受洗的契機是在國三時因為在學校霸凌而休學，想要找尋生命的解答，想起在國中時參與歌唱比賽與志工服務的教會，因此來到教會，並在休學沒有去學校的期間，在教會的課輔班陪國小國中的孩子讀書，聽了許多人的故事，進而好奇神是怎樣的一位神並想經歷祂，直到有一天，有一位不認識我且沒有聽過我事的姐妹，她為我禱告說出了我的過去，那時我便相信真有那一位神存在，進而決定受洗。

受洗後，讓我委身在教會的契機與初衷有兩件事，一是曾經在畫圖過程裡被人說我的畫有生命力、能夠安慰人，另一個是自己在敬拜過程裡，經歷到神的安慰，因此我期許自己成為上帝所使用的器皿，希望神能夠透過這樣使用我。

神確實在這些方面大大的使用我，過程裡也有許多的經歷與成長，不論我在教會與不在教會，神祂持續愛我保守我直到如今，感謝神沒有放棄我，也同時讓我釐清我的信仰。可在教會的8年當中，我越來越離開當時的初衷，我的服事進入瓶頸，我個人生命後來也停滯，信仰與生活越來越二分……事情一件件的出現，我的生命也在過程當中不斷在消耗， 對於當時的我來說，考慮要離開是非常糾結的事情，因為教會他曾扶持我、陪伴我，教會是我第二個家，但因為問題一直沒有解決，事情的累積，讓我不得不作出了離開這個決定！

從國三到我大學畢業剛出社會，整整8年的時間與過程，直到我出社會以後才能整理與完整表達出當時所發生的事情！

---

第一次衝突-教會的文化

我們是一個以青少年為主的教會，可青少年一定會搞小圈圈，我那時才剛進到教會沒多久就非常多人都討厭我，覺得我非常的怪，牧師也認為我心理有問題，希望找諮商師來跟我談（這部分是我後來大學聽當時的一位坐諮商的姐妹跟我說的）。

但對於當時的我而言，我從小到大就不太會與人交流，也沒有人教導我應該如何與人相處，為人處世也非常不圓融，是個非常直接的人，以至於我只能自己多看多學習，找出與人相處的秘訣！

再來我是第一代基督徒，可教會有許多青少是第二代的父母都在教會。我當時才剛受洗，那時剛領受初衷非常單純只想榮耀神跟學習悔改信神而已，但對於那時的我就已經認知到一個事實是若你沒有任何的「血緣、才幹、影響力」，是無法在教會當中參與服事與話語權的，所有的台上服事都會被那些二代青少或是討長輩喜歡的才能夠服事，而我們（包括新來的慕道友或是剛受洗的基督徒）是無法參與或是做他們瞧不起的服事（像是招待、總務、行政），但對於我而言，不論我在哪個服事中，那都是神的心意，我唯有做好才能擴充我自己。

我印象最深的是我剛受洗後，當時為了歌唱受訓自己一人上台北母堂受訓，主任牧師一看見我就主動的關心與問候，並且告訴我來到這裡是我的家不用那麼緊張，那時的被接待與被服事讓我看見神在這位僕人身上所放下的心志與生命，以至於他能夠這樣活出來，也因此激勵我我也想成為這樣神的僕人。可即便有這樣的心志，但也無法突破教會固有的文化，所以我後來變成靠自己的力量充實我自身的實力與改變我自己，後來才沒有人敢欺負我或是討厭我，或是帶著異樣的眼光，也成為當時最年輕的領袖！

但我知道我這麼拼命只為了我自己跟當時的初信者，我不希望未來有任何一個人跟我遭遇到相同的情況，我希望他們都真的認識神才來到這裡並且因為喜歡這裡留下來就跟當初的我一樣，卻也因此常常被上位者罵甚至會感受到我這樣是失職，過程當中我也還在學習也默默扛了所以從領袖而來的門訓、約談與責備，也同時因為當時自己的不成熟傷害了羊群，但直到現在我仍舊保有這樣牧養羊群的初衷，因為羊有羊的選擇，但身為牧者的我就是陪伴走過程。此外當時的教會還有信徒與信徒之間借貸的問題，引發後來有債主來教會追討債務！

在我高三升大學的時候，當時是台北母堂派了一位牧師要來改變桃園的文化，我離開教會後還有跟這位牧師約吃飯，當時那位牧師改革激烈讓許多人離開了教會，可卻是我經歷改變的開始！我的服事因為這位牧師被擴充，我開是做整間教會的主視覺、動畫設計、主導整場校際博覽會的設計，甚至還可以去韓國參加禁食禱告與參訪韓國教會，我跟在這位牧師的身旁學習到很多，包括她對於教會的愛、迫切、對神的態度與自身的嚴謹，在當時我也得到牧師的看重，寶貴的是牧師的身教讓我受益良多，直至今日我能在各樣事上有一個身為領袖應有的態度跟行為，但也在當時面臨到第二次的衝突。

第二次衝突-教會介入的規劃

當時面臨考大學，以我的成績不上不下，但教會的小組長卻一直認為我大學選了中南部的學校，我離開了就不會再回到教會了，應該要留在北部心才不會飄走，當時確實有很多青少是這樣離開教會的，溝通的過程就是不斷被否定與被安排，我也覺得溝通無效便不願意再溝通，但當我不太願意溝通後，卻又因為牧者問起起爭執時，他們又會說：「你都沒有說沒有反應，他們怎麼會知道...」，而直至如今我想起這件事我仍舊惋惜，因為我出去是為了擴充我自己而非離開教會，現在的我仍舊在重新摸索與經歷當時所應該學習的事情，即便我後來也確實上了北部的學校，教會當時知道後非常開心要我分享見證，但讓我在過程產生一個疑問，這真的是神的心意嗎？

第三次衝突-教會的分化

我沒有太多時間思考這件事時，在當時台北母堂又派了兩位傳道人來到我們當中改革，此時的分會分成了三堂，三個族群分別是青少、社青家庭兒童、中壯老年，這時候就出現問題，因為當時所有的人才培育都在青少年的身上，以至於分成三堂的時候，另外兩堂是沒有人力與資源的，也常常聽聞另外兩堂的人抱怨沒有人才或是酸我們，而我們這邊變成需要常常支援也聽到其他青少領袖抱怨為什麼我們要幫他們？而這第三個衝突也讓我產生疑問，明明是一家人，即便文化不同也分為三堂，肢體也不相同，但都是同一個異象信同一位神，為何要分你我？

那時的我跟在兩位傳道人的身邊，一方面為當時將來的精兵訓練做準備，一方面為了將來的全職事工作預備，一方面我也成為當時改革文化的一份子，所以當時的傳道人也極力讓我成為敬拜團的一員，希望我能夠帶頭起來讓新人有被訓練以及服事神的機會，打破過去教會舊的文化，事實是做到了，教會目前的團隊漸漸都是新血，很感謝神當時讓我做了一件對的事樓在教會當中。可我也在過程當中得知：當時所有人包括我的組長都反對我上台，但傳道人願意給我機會，他背負了所有人的責備與質疑，只為了做一件的對的事，我也非常感謝他，因為有他這樣的示範，我也才能從中學習更多怎麼面對新人的過程並且訓練幫助他們，也才有今日的格局與見識！

但也因為如此，在當時改革的我也成為眾矢之的，引起教會的人不諒解或是認為我是牧師的那一派，但在我心裡一直都是希望能夠留一件對的事情在教會當中！

第四次衝突-教會對人心的漠視

教會還有一個文化——這個人擅長什麼就把人放在這個位置，乍聽之下很合理，但都沒有去傾聽當事人的聲音與意願，就比如我是設計沒錯，我也願意用這方面服事神，但一直讓我做設計但我的服事量非常的大，我當時是小家長，我每週的行程，週一敬拜團訓練、週二門徒訓練、週三小組聚會、週四週五探訪或是我寫下週小組信息作業的時間，週六預備服事團隊與聚會，週日從早到晚都是開會，我還有學校作業、畢業專題，還要擠出時間來設計或是剪輯，每每想到有設計相關就全部堆給我，然後永遠是在最後一兩天給我東西要我趕出。而面臨到這樣的情況，其他方面教會就有點沒有鼓勵你去發展，可教會強調要跨越、斜槓...這樣真的是對的嗎？

我後來就跟教會的傳道起了第一次衝突，就是與其這樣壓榨我讓我沒有任何空間，我寧可出去工作被壓榨至少還有錢賺，又或是與其讓我越來越不明白上帝不如我出去一闖好明白上帝真實的愛是什麼，而在當時的我已在服事上已經聽不見神也聽不見自己的聲音，漸漸遠離初衷跟上帝的心意。

​在那種混亂的生命過程裡，我在情感上跌倒了，情感問題一直是我心中的坎，這跟我的原生家庭有關係，當時我是被教會強制要求分開，但過程中我與對方都分不開最後教會只好妥協教導我們，可因為對方不成熟常常讓關係起衝突，最後是我自己醒來提分手，也在過程當中明白情感關係是怎麼回事！

當時讓我失望的是教會的處理模式，雖然讓當時帶領我的傳道人失望，但那時候分開這件事對我而言是很大的創傷，大人會用他們的模式教導你，例如這樣的起頭不對、情感根基不穩，對方不成熟、他無法承擔等等之類的原因勸分，但對於當時的我而言，我完全聽不懂大人在說什麼，不是選擇性聽，而是聽起來就是老生常談，可經歷過這一切的我，我能夠明白並能解釋出為何大人會用這個角度來談情感的事，為何是老生常談卻有他更深層的含義，情感確實讓我附上代價，但也讓我的生命在過程當中被破碎，重新認識自己與愛自己！

第五次衝突-與教會關係衝突而受傷

在當時的我是聽不懂牧者的教導，自己也無法離開那樣錯誤的關係，後來我們被約談不是一起約談是跟牧者約談，在一次吵架中，當時的男友就直接在吵架中對我說：牧者覺得我很奇怪、能夠上台是因為他們的關係等等這些內部的事，對當時的我來說，從以前到現在，本來對教會本就不是很信任的關係，因為以前一旦我有問題就是被門訓了，聽到以後只覺得我把這裡當家，我從來不想傷害這個地方，但我無法幫助我自己我也還在過程裡面，為什麼教會是這樣說我？ 事後也有因為這件事牧者找我到他家作客，即便說誤會解開，但牧者的說詞是你怎麼相信他所說的卻不來找我們講開，但在我耳裡我其實知道這一切是事實，我沒有想過教會的道歉，但我沒有得到：在家人關係裡，那種誤會被解開的處理！

第六次衝突-意識到到與教會的的異象不同

就是我當時意識到我不想當精兵這件事，我是有全職的心志，但我是一個想對世界說話走入人群的人，並且在過程裡面我意識到一個問題我對人沒有真實的愛，服事終究只是服事，不論我是小家長還是小組長對我而言只是服事而已，我發現我無法同理人的需要，也不明白愛是什麼，讓我反思我是不是在這環境裡無法突破了，因為教會保護我們保護很好？所以我們很難跟世界的人交流！外人看我們也是覺得我們很厲害，但我想讓人看見的是這位神他跟你的生命有關係，也因此當時的我想調整服事的比例，好讓我去外面工作學習，但就跟當時填學校志願時一樣被打槍。

最後的衝突-教會沒有變過

而真正壓垮我的最後一根稻草是我寫了一首歌來紀念我跟神的關係，但卻在要發表的當下，被當時的音控直接忽略沒有遞給我麥克風也不讓我上台，我才明白教會沒有改變，這一切表象的改變只是為了台北主任牧師的期待而已。

在當時還是青少沒有任何經歷的我，教會說什麼就是什麼，然後硬是忽略自己的心境與情緒，是我這個人有問題，而且當時是青少不太會表達完整，以至於有很多的表達非常的表面，即便真知道自己的問題，但就像是言語無法形容，無法準確的表達出來！而我一直到出來歷練以後才整理出我真正離開的原因、心情 還有信仰，也才真明白當時的我怎麼了！

離開教會後-自己的曠野

剛離開教會時，我仍舊晚上做夢時會夢到我非常有壓力的服事以及不停在面對周遭人的不諒解，常常讓我活在自我控告的裡面，心裡覺得對不起過去的人，以及曾經在離開一陣子後回去的過程裡被要求是否可以授課教導琴或是設計，但對於我而言讓我覺得教會只是想要我身上的資源，且設計與司琴是神賜予給我的恩賜與恩典，我無法用一般的授課方式來教導別人，就像是教導才藝一樣，因為那是我的生命，如果沒有神，就沒有現在的我。

走出曠野的關鍵-找回初衷

我一直到出來以後我才意識到上帝其實沒有離開過，也在出來以後重新找回初衷，我重新認識我自己是誰、我是神的兒女，擁有神國度的權柄與價值，且神的計劃沒有在我身上停止過，而我也不應該因為過去而讓自己成為阻擾上帝計畫的人，我真實活在生活當中，人們會在我身上看見神的作為，也會來找我尋求解答跟安慰，而我也能夠同理人的問題以及陪伴他們告訴他們真理跟方向，漸漸的周邊的人發現神真的活在我身上，最大的改變是從一個固執的人變成一個溫柔的人，而目前的我是線上聚會然後對於教會非常的敏感與排斥，還在面對過去的傷害以及尋找適合的教會，但我知道我的心已被上帝得著，我相信神的預備，而我就是面對我生命的每一步，神與聖經就是我生命的解答！

我不可否認教會的必要性，例如，人還是需要有對的肢體遮蓋、保護與代禱，以及有一個能夠建立自己正確信仰價值觀與聚會的地方，不然很容易獨自一人面對所有信仰的光景，非常的辛苦也很容易遇到試探，問題都是人的問題，而教會本就是神所設立在地上的權柄！

最後不管是還在迷惘或是與我有相同經歷的人，你不是一個人也不是孤單的面對這段生命的光景，你的光景神都知道，你不是奇怪的，每一個人都是神獨一無二的創造與擁有神所賜予你的命定與計劃，唯有在光當中行走，才能找著生命的出路，光是不能被隱藏的，好好使用讓你的生命活出屬神的價值，不論在何處，身上的印記永遠會提醒你你是神所愛的孩子，祝福大家！