[神學少女信箱02]－怎麼陪伴不願改變的弟兄姊妹
- 神學少女
- 1月8日
- 讀畢需時 7 分鐘
📍 開場：關於神學少女信箱
不在教會的日子，聽神學少女信箱，這是第二集。
這個系列以獨白方式進行，通常會朗讀聽眾來信，然後從信仰、神學和心理三個觀點，提供一些個人看法。雖然這些看法有局限性，但希望透過拋磚引玉，針對教會情境和信仰議題，提供更具實踐性的應用方式，幫助有類似困擾的弟兄姊妹。
💌 本集主題：小組長的困擾
今天這集來自一位小組長的信，他很愛他的小組員。這集特別適合有愛心、甚至容易心軟的弟兄姊妹，幫助大家思考什麼是「有智慧的愛人」。對一般弟兄姊妹來說，也能幫助思考神要我們「彼此相愛」的誡命中，如何在愛人時有界限，並真正建造對方的生命。
📬 來信內容
嗨，神學少女： 我是帶小組三年的小組長，最近真的快撐不下去了。 我們小組有一個組員（暫稱小雅），她人很好、很願意分享，但問題是總帶著同樣的困擾來小組——每次都在講她跟男朋友的問題。 她男朋友不是基督徒，常常情緒勒索、生氣時冷暴力、講話傷人，甚至氣起來會摔東西。我們都覺得這段關係不健康，多次鼓勵她設立界限、好好溝通，甚至建議重新思考是否繼續這段關係。但每次聚會結束，她都說「我知道了，我會試試看」，然後下次又是同樣狀況。 這已經持續兩年了。 我試過私下約她聊，花了三小時陪她、給很多建議，但下次見面發現她一個都沒做。 更為難的是，其他組員開始有意見。有姊妹私下說，每次聚會都在處理小雅的感情問題，好像變成她的情緒垃圾桶，大家都沒辦法真正分享自己的需要。 可是我不知道怎麼辦。如果制止小雅，會不會顯得沒愛心？基督徒不是應該互相幫助嗎？聖經不是說要「彼此擔當重擔」嗎？ 老實說我也很累了。每次聚會前都很焦慮，因為知道她又會講那些東西。有時甚至會想「如果她這週不要來就好了」，然後又覺得自己很糟糕。 我到底該繼續陪伴，還是應該設立界限？如果設立界限，小雅覺得被拒絕或在教會受傷怎麼辦？
🎯 核心概念：課題分離
什麼是課題分離？
這個概念來自阿德勒心理學，聽起來有點冷，但其實是幫助我們更有智慧去愛的工具。
課題分離的第一步：分辨一件事的後果由誰承擔
以小雅的例子來看：
待在不健康關係裡受傷的人是誰？→ 小雅
不願改變、不願設界限，人生卡關的是誰？→ 小雅
這是誰的課題？→ 小雅的課題，不是小組長的
華人教會的文化糾結
在教會文化裡，我們很容易把「要有愛心」跟「承擔別人的課題」混在一起。
華人教會有個很深的集體意識：
「不可給人添麻煩」
「必須為大局著想」
「要當個體貼的人」
「要顧慮別人的感受」
「要犧牲自己成就他人」
這種文化內化到我們心裡，讓我們覺得：
說「不」就等於自私
設立界限就是沒有愛心
不幫忙解決就是不夠屬靈
當小組長感到內疚時，其實是整個文化系統在他心裡發聲，不只是他個人太軟弱的問題。
⚠️ 課題糾纏的危害
課題糾纏會造成可怕的結果：剝奪對方為自己負責的機會
小雅的循環模式：
來小組訴苦 → 情緒宣洩、被安慰、為她禱告
感覺好一點 → 回家又可以撐一下
處境沒改變 → 跟男友又吵架、又受傷
再回小組哭 → 循環重複
問題在哪？
訴苦本身已經滿足了小雅
她得到情緒宣洩與關注
不用改變也能得到想要的東西
小組成為情緒垃圾桶
無限制的情緒安撫，沒有真正幫助
溫和又堅定的界限，反而能真正的愛。因為你在告訴對方：「我愛你，但我不能代替你過你的人生。你必須為你的選擇負責。
📋 實踐步驟：三步驟操作課題分離
步驟一：分辨課題歸屬
問自己：這件事的後果由誰承擔？
小雅的課題：感情選擇、是否改變、承擔後果
小組長的課題：
提供安全健康的小組環境
在對方需要時給予「適當」的支持（注意：不是無限制）
照顧所有組員的需要
確保大家都有機會彼此承擔
步驟二：設立溫和堅定的界限
1. 私下約談（不要在小組公開說）
範例對話：
「小雅，我很在乎你，也心疼你這兩年的辛苦。但我想誠實跟你說，我們花很多時間談過你跟男朋友的問題，可能大家給的建議不見得能幫上忙。 我注意到，不管是設立界限、找諮商師，或是分開冷靜，你好像都還沒試過。我沒有要責怪你的意思，只是想了解，是不是有什麼困難讓你覺得沒辦法行動？還是你覺得這些建議不能真正幫助？」
（認真聽完她的理由後）
「我了解改變真的很難。但如果你還沒準備好真正處理這個議題，痛苦會重複發生。大家雖然關心你，但能做的有限，我們不希望只能不斷原地安撫你。 接下來的小組時間，可不可以試著控制分享時間在5-10分鐘？這樣其他組員也有分享機會。你想一想最需要禱告的內容，分享完我們會為你禱告，但不能把所有聚會時間花在同樣問題上。 如果你需要更深入的陪伴，我時間允許的話願意私下約你，只是我沒辦法很穩定有那麼多時間，因為我還有家庭要顧。如果你願意找專業人員談，我可以幫你一起查資料。」
2. 小組設立分享規則（針對所有人）
「我們很看重每個人的需要，接下來分享時間有40分鐘，試著讓每個人至少有5-10分鐘可以分享，這樣大家都有機會被關心。複雜狀況需要更多時間的，我們可以另外私下約。」
3. 必要時溫和打斷
「小雅，我知道這件事還是很困擾你，我們上次聊過可能需要更多幫助。今天很難給你新建議，所以先分享到這邊可以嗎？等一下會為你禱告，你有沒有最需要我們禱告的重點？簡單一分鐘講一下就好。」
步驟三：面對自己的內疚感
最困難的地方：內疚感
當教會系統期待小組長要「無限付出」、「有求必應」，你一個人對抗整個環境期待，真的太難了。這就像「系統性過勞」——不是你不夠堅強，是整個結構設計有問題。
重要提醒：
內疚感 ≠ 真的做錯了
很多時候，內疚感是因為違背了別人對我們的期待
要誠實問自己：這些期待合理嗎？
自我提醒的話：
「我盡力了。我關心他，但我的人生任務有很多項都需要完成，不能只把所有力氣放在一個人身上。我不能代替他做決定，也不能幫他承擔後果。我能做的只有在他真正準備好改變時陪他一起走。別人會對我失望，這是我可以學習消化的。但我不能因為害怕別人失望，就忘記什麼叫真正的愛。」
📖 聖經觀點：重新理解「彼此擔當」
加拉太書6章的兩節經文：
第2節：「你們各人的重擔要互相擔當，如此就完全了基督的律法」
第5節：「因為各人必擔當自己的擔子」
這不是矛盾！原文用了兩個不同的詞：
「重擔」（第2節）：指過重、壓垮人的負擔
例如：失去親人、重病、失業、重大創傷
這是一個人扛不住、需要別人幫忙的
「擔子」（第5節）：指每個人日常該負的責任
例如：人生選擇、職業方向、是否願意改變
這是每個人的課題，別人代替不了的
聖經清楚區分：有些東西要一起扛，有些東西要自己擔。
耶穌的榜樣
1. 少年財主的故事
耶穌告訴他變賣所有分給窮人，少年財主憂愁地走了。
耶穌怎麼做？
沒有追上去
沒有降低標準
沒有說「算了，保留一半財產也可以」
為什麼？ 因為這是少年財主的生命課題。耶穌愛他，給他指引，但不強迫，也不為他的選擇負責。
2. 畢士大池子的故事
病了38年的人，耶穌先問：「你要痊癒嗎？」
那人說：「水動的時候沒有人把我放在池子裡。」
耶穌的回應：
沒有說「好可憐，我來抱你下水」
而是說「起來，拿著你的褥子走吧」
訊息很清楚： 你想痊癒的話，自己要起來、要行動，不要推託說沒人幫你。
🎯 總結：實踐原則
如果你正在陪伴一個消耗你的弟兄姊妹，請把握以下原則：
1. 處理你的內疚感
不要定義自己「失敗」，而是「盡力」
你是有限制的人，無法為別人的選擇負責
2. 私下誠懇溝通
溫和告訴對方界限是因為你的限制
不是不願意關心，而是能力有限
3. 顧及全體組員
不讓一人佔據所有時間和精力
每個組員都需要被看見、被關心（包括你自己）
4. 必要時溫和打斷
適度、溫和但堅定的回應能幫助對方
提醒對方關注其他人的需要
5. 鼓勵尋求專業協助
諮商師或教牧輔導老師
角色分工很重要
6. 保護自己的身心靈
鏡像神經元會讓我們被對方情緒牽動
耗損不是形容詞，是真實的大腦和身體勞損
承認有限不是軟弱，是誠實
💡 最後的提醒
溫和地守護界限，才能長久幫助別人。
真正的愛，不是讓對方永遠依賴你，而是陪他長大成熟，成為能為自己負責的人。
如保羅在以弗所書4:15所說：「惟用愛心說誠實話，凡事長進，連於元首基督。」
用愛心說誠實話：不只溫暖安慰，也溫柔挑戰
凡事長進：不是原地取暖，而是一起成長
我們需要的不是內疚感，而是勇氣：
有勇氣設立界限
有智慧溫和表達
勇敢相信放手不是不管，而是把對方交在上帝手中
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