第五篇《網友投稿》：
關於這幾天「男女獨處」的課題討論，覺得這個主題對基督徒青年男女實在太切身了！
知道神學少女愛聽故事，所以我有四個視角：
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一）當我是教會群體的主導者的時候：
記得是高中升大學的假期，我跟8-9個同齡的教會弟兄姊妹一起組團出遊，約5天的行程。在這個群體中當時有一對情侶，他們問可不可以同房間，身為旅行主辦人兼同齡弟兄姊妹的大哥，我是堅決拒絕的。當時拒絕的理由：
1. 這是群體出遊，會增加我們行程安排的難度。
2. 身為同齡人及教會長輩眼中信任的大哥，我要對這趟行程負責，我當時覺得這樣不是一個好見證？（我有點律法主義嗎？）。
反正最後還是按照我的安排，雖然可能被默默討厭，但我想算是做對的事。
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二）當我是教會同輩青年同工的時候：
後來是留學搬到國外後，在教會青年同工中有一次有個姐妹問我，當她在別的城市的男友偶爾過來找她時，我的家（一個studio套房）方不方便讓她男友借住一晚？我說我的家沙發OK，跟他們說我家小小寒舍，如果不介意舒適度還是歡迎來住，提前一天跟我說就好了。
其實我很清楚那個姐妹當時的家其實很大，完全有獨立的客廳或其他客房可以讓他的男友暫住。然而既然他們卻同心要在婚前需要這樣的界線。所以我覺得如果我家的沙發及接待能夠幫到這對情侶，我也很願意這樣做。他當時的男友來過我家住過3個晚，後來他們結婚了。
我家的沙發也借給了教會青年同工中的另一個弟兄暫住了一周半。原因是他當時的遠距女友過來找他，他一時找不到費用合適的住宿讓他女友暫住。所以他問我可不可以過來住我家，以便他可以把他的房間給他女友住。本著同樣的原因，我也答應了。
所以我想如果教會的弟兄姊妹對會「男女獨處」這個課題有確切的聖經教導及勸誡的時候，是否有同時給予幫助呢？
作為我熟識的弟兄同工，當他們要設立這樣的界線時而有需要時，
我能做的是我家的沙發歡迎過來XD。
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三）當我是面對離堂者的時候：
結果是前面說的同一個教會同工弟兄，後來他還是因為性格的因素跟之前說那個來找他的女生分手了。他搬離了我所在的城市，在偶爾的聯繫中得知他又交了新女友。之後又一次一起吃飯再見到他時，他坦承他現在不在意之前的那些教會教導的男女界線了。
現在的未婚妻除了是非信徒之外，什麼都好。跟她在一起很開心，不再需要在意那些條條框框了。先前好幾段跟主內姐妹的感情，他自己很在意那些界線，堅持「信與不信不能同負一軛」所以一定要找主內姐妹的教導，但那幾段關係反而因其他因素都讓他失望，沒有發展下去。
但當他不再在意那些聖經教導之後，他反而遇到了讓他滿足，現在這任即將走入婚姻的未婚妻。除了未婚妻還不接受信仰，而他也很長一段時間沒有去教會了，他覺得沒什麼不妥的。
他倒過來跟我說：「你反思一下，你自己感情的一片空白不也跟那些可能是無謂的堅持有關嗎？」
繼續說下去，他們相處愉快而且也發生了關係。他說他覺得我一定會譴責他吧？
我的回應是：我當然不會譴責你，我只希望有一天你和你未婚妻會一起回到神面前。我們一起禱告後結束了那天的聚餐，就這樣而已。
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四）當我自己是當事人的時候：
自己的狀況則不是男女朋友，是去另一個城市旅行順便拜訪留學的異性好友。其實去她的城市前我是有訂附近的住宿的。但到她家後，她主動表示要不要留下來過夜，第一個晚上我還是離開了（逃），因為我覺得不妥。她勸我並覺得這沒什麼。不過第二個晚上我們晚餐聊天聊得有點晚，結果我第二個晚上還是在她家住下來了。
也因為這樣，後來她來我的城市拜訪我的時候，我也讓她睡在我家、等於我們共處一室睡了好幾個晚上。我覺得這個異性好友的尺度比我還大，我們都算信任對方，知道對方不會對自己怎樣吧。在不同教會聚會的我們是沒有幾個教會的共同好友，但我自己是不敢跟其他人提起這件事。雖說同住獨處跟婚前性愛根本兩回事，但我們都知道人言可畏吧。
當然你問我就覺得完全沒有試探嗎？心中完全沒有波瀾嗎？即便不是男女朋友，我也不敢說，特別是她在家裡穿得比較清涼的時候，我承認我還是會多看兩眼的。
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總結一下：
1. 教會群體的主導者或長輩，確實在面對這個議題時，不得不去講清楚原則。站在這個角度可以理解，總是希望能勸勉我們不用暴露在不必要試探底下。
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2. 可以反思一下當我們面對「男女獨處」的課題時，除了說教，是否有給予更切實的幫助？
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3. 有時候標準答案已經無濟於事了，特別是對離堂者、離教者。複雜的事情真的沒有簡單的答案。
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4. 忽然覺得自己證實了「屁股決定腦袋」這件事，一個人坐甚麼位置，就會決定自己怎麼想、怎麼做。當輪到自己的時候，我們才知道試探是真的。在討論這件課題時，我們真的應該嘗試換位思考一下吧。
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5. 他人的勸勉或勸勉他人可以理解，但想到只有我們每個人最終都還是要自己面對神，要親自向神交賬就好了。
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第一篇投稿「情侶出遊過夜=試探」的匿名網友再度來訊，
她說：「少女～我恰好回去再看到了你這篇文，我覺得很可以拿來回覆我的情境呢！少女寫的文（如下），再搭配自己文章中的經歷、大家的回覆等，我認為中間有許多「基督徒的膝反射」都是值得往下討論！」
我倒底寫了什麼呢？
在「性是未曾看見」podcast的宣傳期，我寫了不少製作節目的幕後思索，重貼一段跟大家分享：
摘錄神學少女的發文
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看到某名牧講道談「性」，如同其他我在華人教會聽過的論述，聚焦都在不要犯罪，要避免性試探，我有點感慨。
引述《當我遇見同志》來賓邱慕天所言：「在性的問題上，其實滿多福音派教會或傳統教會，他其實處理是很粗糙跟軟弱，因為他沒有辦法去處理自己，以至於對於性小眾處理也是錯誤的方式，他對於人的情慾、心靈、靈性的關係，他是沒有一個很靈活的關顧⋯⋯我覺得這變成教會的虧損、也是教會的罪，因為教會就不能達成神希望的基督新婦的樣式，以及成為一個倒空的器皿去彰顯基督。」
簡言之，失落了福音意涵，我們就沒有一個整全的眼光看待「人性」。
就會活在一個黑白二分的世界，這很理想化，卻無法在真實中幫助信徒面對掙扎，只能走到一個隨夥裝假的偽善地步——每個人表面假裝聖潔，不會受試探引誘跌倒，底層充滿了罪惡感，不知如何調適信仰與現實的差距。
我最大的方向就是想從「不可以做什麼⋯⋯」，拓展思維到「性」是什麼？當我們說上帝的設計盡都美好的時候，性哪裡好？只是慾望被滿足那麼簡單嗎？
從天主教的靈修傳統中，我比較深的看見性是親密的原動力，
從心理學中，我看見性怎麼呈現人生命狀態，被破壞與扭曲時，會產生什麼生命的後果；
再從性成癮的輔導實務中，我了解脫癮的根源是恢復人的自尊自愛，以及在關係上的渴求。
這些都是我在做神學過程當中，一點一滴豐富我對性的理解，也能跳脫華人深受儒家傳統，視性為羞辱的文化。
⋯⋯性慾望（從自慰到約砲）牽涉到自我認同，越碎裂的自我，越容易追逐危險的性關係，某方面來說，那種自我放逐是一種無聲的求救，希望有一天，有人向自己證明無條件的愛與接納是存在的，自己是值得被愛的。
這些被避諱的主題，透過討論與思考，讓我們不需害怕，更在信仰中勇於真實面對上帝，脫下律法主義，對於福音恩典的豐富性，有更深的體悟。
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回到年輕網友身上，謝謝她和我分享，她在投稿後讀了大家的留言。年輕如她能對信仰有深刻的思索，網友在留言區都給予肯定，可見對信仰的思辨不會受限於年齡啊🥰
網友新的反思如下：
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我在過程中的困惑與不解，
多半是這些勸阻大多是規定式的，直接跳到「不可以、不要」、「這樣不對、不好」，
而沒有解釋，或是很模糊。
甚至丟了一堆經文出來，卻淪為字面解釋、背書之用。
我想再強調，我並沒有否定性試探不存在、不強大，
我過程中感到疑惑的，是那些省去脈絡直接禁止的過程；
我感到不適的，是那些省去相處過程，彷彿性只能與試探掛鉤。
在這樣強力的阻擋，前提是性不好嗎？是跌倒了再也爬不起來嗎？
但上帝的設計不是如此吧！
而且，人心裡的困惑、慾望，會因為禁止而被解決嗎？
以我自己的經驗，沒有。
我希望聽到的是，透過聖經中怎麼看待性，怎麼期待性行為的發生（在婚姻中被上帝祝福），
我希望聽到的內容，能在分享中，帶我一起看那位上帝，
一起聽、一起學，產生敬畏、親愛的心，
而不是畏懼，遵守行為但卻不理解上帝「為什麼要這樣」的信徒。
這些行為規範很好遵守，我不去、我分開，然後教會說我好乖、好敬虔。
但上帝的心意被認識了嗎？
我們是否再訂出了某些行為規範後，就停止認識自己、認識神了呢？
似乎在這些規範中重複行為，就滿足「好基督徒」的標準，
那我可否說這是一種「屬靈的舒適圈」？
我想，我們終究得回到「我們如何認識上帝、上帝如何看待我們」這個議題處理，被聚焦在基督代贖的救恩，如此才會有動力產生，才知道該去祂那裡尋找力量，而不是靠自己。行為只是外在，那看不見的新心新人，唯有在不斷地尋求聖靈、認識上帝，才能長大。
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神學少女總結：
這波的討論與交流很精彩，謝謝各位的參與，也特別感恩按讚分享的朋友，讓一起思考的過程可以被更多人看見。
臉書的互動討論是podcast做不到的即時共構，很謝謝每位貢獻思索的網友，認真長文投稿，或是在留言區留下寶貴的意見，即使立場不同，但是這是我很嚮往的交流，粉專成立兩年來第一次達成心願，我自己超開心喔！希望未來還有這樣精彩的對話，我還不知道怎麼把這樣即時互動性放進podcast記錄下來，歡迎提供我意見！
最後，求主使用這些文字，祝福掙扎中的弟兄姊妹🥰
You’re not alone!